我媽好拉風

她去國父紀念館跨年了
跟牌友
好酷喔

好閒好鹹

因為悶得發慌
所以把這裡從頭瀏覽過一次
是不是很閒啊我?
可是看看以前的自己
我又要分不清是雨水還是淚水了
鹹鹹的是什麼
我到底怎麼了
我要用趙子龍
怎麼變成一條毛毛蟲
我要使出無雙去殺它一個大圈
卻怎麼總是在原地繞著他媽的圈圈
我想發達
我要我愛的妳/你們全都好好的
我想妳/你們
我不要眼前老是黑黑的
我不要

我覺得我...

真他媽的超變態
老是翻翻找找那些個令我嘔吐的什麼鬼
搞得我都忍不住想獻唱一首瘋子給自己

刷牙我想哭　洗臉我想哭　走路我想哭　靜止我想哭
出太陽我想哭　起風我想哭　聽歌我想哭　看喜劇我想哭

damn it!!
我該吃藥了
bye

倒數計時

2008要流走了
剩下29.5個小時
時間怎麼這麼踏馬的不等人?
有沒有什麼屬於我的會等我?





我一定要找另一個秘密的地方
痛快的罵髒話

無常

一個認識的人走了
即使不熟但是shock的程度還是不小
三天兩頭會見到的人突然間就不在
或是陪伴很多男性學日文的飯島愛也離開

我們還是好好珍惜身邊的人們八
其實這是很幸運也幸福的事
即使我真他媽的很想問到底有什麼事好開心?
或是我他媽的存在的意義是?

快點好好珍惜我八




下一秒
我會在哪?

XXXXXXXXXXXXXXX'mas?

我盡量不把自己的情緒帶到別人身上
就算再不開心我也不想擺個臉給誰看
你或是你
最好是再這樣對我
高興的時候笑嘻嘻
高興的時候哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈是在笑屁
不爽的時候就愛理不理擺個臉給誰看啊你
我有感覺
我更有情緒
如果是不關我的事或是有關我的事
要嘛讓我知道
要嘛不要一張臉比大便還臭
我已經夠不開心了
不要這樣對我!!!


每天每天每天
假裝在笑的那張面具厚度又增加了幾公分
我
不
開
心
全部都是黑色的
damn!

滿天飛

how can i quit dirty words!
我已經第258萬遍說要戒掉罵髒話的壞習慣
同時也第258萬遍放棄當個貼心可人兒
damn!!!(oops!又來了我)
真是見鬼了，我根本從頭到尾從小到大都不是當可人兒的料
好想知道我媽在懷我的時候都吃些什麼還是看些什麼
那年代有鬼娃這玩意兒嗎
還是什麼偏激的片
不然怎麼現在長這樣啊我
去!

噁心

他媽的就一直哽在我胸口那兒啊
是要我怎麼辦
我也不想一天到晚該該叫
可是他媽的就一直哽在我胸口是怎樣
煩死了

口嫌體正直

嘴巴上一直說不要
身體倒是挺誠實的

那麼這句話可以用來解釋
我嘴巴上老是說不需要誰
可是雙手他媽的就自動打起字來呼救嗎?

然後
我要第258萬遍詛咒附在我身上的心悸鬼
怎麼還不快退散
不然就把我抓走算了?!

胖達

每次在電視上看到團團圓圓在地上爬
我都會好想掏零錢出來
投下去應該就可以騎了吧我想

是不是很想騎騎看

即將

步入一個可怕的年齡
要我許願的話
我想一輩子都當兒童

有時候我會想
當我是個兒童的時候
有這麼多不快樂和焦慮哀傷嗎
或是會想，當時那個孩子有想過現在自己會變成這樣嗎?
不過絕對可以肯定的是
我沒有變成自己心目中理想的大人
這一點真的很what the fuck啊!!

停滯

這股大低潮怎麼就停在我的上空?

還是得想想、說說、唸唸、寫寫
烏煙瘴氣就算還沒散去
可是也不能讓腦子整個變成固體
不可以不流動

甲右甲右(雖然本人最討厭對自己心戰喊話，因為一點屁用都沒有)
但是我還是常會說甲右
看看說久了會不會變成真的
然後就動起來、就衝了、就積極了、就正向了，我的人蔘

who are you?

不懂怎麼有人自以為了解我
就像我正在看書
她就在旁邊跟別人說
喔對啊，她很喜歡那個作家
別人問我要不要吃些什麼
另一個她也急著幫我回答說她不吃什麼討厭什麼
老實說
妳們根本就不懂我也不了解我
妳們熟悉我的好惡
那就應該離我遠一點才是啊
對
其中之一就是金剛
別再老是飄在我周圍
我很難真正討厭一個人
但是
天啊!她辦到了!
當我的惻隱之心偷偷跑出來的時候
她總是有辦法一而再的惹毛我

天啊天啊
我得再去修練五百年嗎?

不是我的天

整個很窮途末路似的
哈我好狼狽
我還是那個把自己搞成這個樣子的罪魁禍首
這才糟糕

在這裡還是要大大感謝不放棄我的甜心們

過幾天來閉關一下好了
也省得把大家搞得烏煙瘴氣
我很抱歉真的


btw，連感冒都來亂是怎麼樣
頭啊頭
你就快點炸開算了
頸部以上全都塞住了
滴水未沾今天
也沒進食
我說小腹你怎麼還這麼強壯?好厲害!

寧願

不管真的假的
我真想幫法蘭芝擋掉那些不好的事
從今天起開始飆車好了
倒楣的事讓我來
















爆炸了消失了也沒人在乎的外星人
我痛恨自己
比任何一個討厭我的人還討厭我

腦神經衰弱

法蘭芝告訴我一件恐怖的事
那就是














kiki為了開店的事去找算命師
有幾件事情都說中了之後竟然告訴她明年法蘭芝會有車禍
然後結果會是最糟的那種
我聽了真的很想罵髒話
同時間也感到非常非常害怕

好煩好煩好煩
就算不迷信可是我也不是太鐵齒的那種人
而且聽到這種話再怎樣都會覺得鬱悶和心頭結整球

好煩好煩好煩
法蘭芝是我最好的朋友之一耶(其實是親戚)
老天爺一定要保祐她啊
以後妳要吃什麼我去幫妳買
要去哪我跟妳坐公車坐捷運
乾脆不要工作不要出門好了

老天爺請祢保祐我愛的家人朋友們啊
拜託拜託拜託


我很容易為大大小小事操心
平常也已經開心不起來了
這樣下去我真的會腦神經衰弱啊


啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
怎麼這麼煩啦厚唷

辛苦妳們

我想我會不會是第一個因為要不要剪短而把自己逼瘋的人
每天每天
幾乎每小時就會想一下這個問題
也苦了我周圍的友人們
這個問題大概被我問到不下百次吧
到底是有多難啦
這麼無法抉擇
所以說我才想要有兩顆頭啊(但是不要同時出現喔)

誰教我的行為舉止真的很大喇喇
是連長髮都掩蓋不了我的男子氣慨那樣的強烈

時間是用手刀的方式在衝嗎

12月!?
飛快
一眨眼又到年底
教我心裡怎麼能不冒粗口?
不過我要慢慢戒掉這個壞習慣
問候人家老師的壞習慣

我今天什麼都沒做
什麼都不想做

好煩
人蔘整個掉入焦慮的梅比烏斯環裡

如果可以紀錄些開心的事
誰要一天到晚呻吟來著?

11/29

好不了

幾顆都一樣
沒有解藥是不

a piece of cake

人蔘啊
荒謬的事還多著
現在不過是一點鳥人鳥事
認真就輸了
用吃一塊蛋糕的心情面對會不暴躁一點

不過
很多事情就是不能苟且啊
為什麼要幫那種人養成她說謊找藉口推卸責任的習慣
oops!我又太認真了
去死吧!!!裝模作樣的噁心鬼
妳是我心目中的討厭鬼第一名(至少是目前為止遇見的)













哈哈
其實我也說謊
我心裡還是好焦慮好焦慮好焦慮好焦慮好焦慮
我還是好悶好悶好悶
我還是不開心

看書去

欺騙我的感情

今天在餐桌上提了一下要養狗的事
結果媽媽立刻反對
那為什麼之前爸爸要答應啊厚唷
自從上次爸爸說可以養狗之後
我就開始想像有隻狗兒在家裡跑來跑去的畫面
法蘭芝說kiki上次聽了就潑我們冷水
說我們實在太天真
是誰要照顧牠
明明我爸很閒的啊
牠可以陪我爸玩的啊

厚厚厚唷
我也只是希望爸爸不要無聊嘛
如果我硬要帶回家咧?
我也會一起照顧的嘛
讓我養好不好拜託

還有法蘭芝跟我實在tone太合
我們簡直是對方的蛔蟲啊
今天family day的時候
看著電視，然後她翻個白眼
我馬上說出她頭上冒出的那個對話框
不然就是我還沒開口，她整個很懂
我就說嘛
法蘭芝的生活，除了大聯盟之外，就是我了啊
呃
撇開她那個月休兩天、早上8點半出門/凌晨1點回家的工作不說的話啦

喔對了
一心想要養狗絕對不是我任性
絕對不是
我只是想要開心
真的

沒藥醫

先不管周圍的人對我有沒有任何期望
就算沒有
可是我還是很害怕讓別人失望

跟甜心們講話的時候大概是我最正常的時候
真的超感謝妳們的不嫌棄

心悸焦慮悲傷躁鬱是不是沒藥醫了
該怎麼辦?

不過不過
你還是要開心

∞

關於悲傷和痛苦的限度
原來是沒有上限
儘管我不斷假裝我很好
不斷保持微笑
心裡頭那個黑洞卻快把我吞掉
偏偏
what the fuck!
怎麼就是不真正吞掉我算了
那情況大概就像小叮噹被自己肚皮上那個四次元口袋吃進去一樣
oops!小叮噹，透露我的年紀了啦
哈哈
我到底笑屁啊又不好笑

一起一起!

呼叫法蘭芝!呼叫法蘭芝!
我爸爸說可以養狗了耶
趕快!
我們一起出錢把瑪爾濟斯帶回家
然後讓牠陪我爸玩
雖然kiki說她只會有一隻狗　就是養樂多
但是相信我們把牠帶回來
kiki還是會視如己出
待牠就如同對待養樂多一樣啊

對了
養樂多對我們來說，還是無法取代的好孩子
一直活在我們心裡
是不是

快
可以去寵物店跟牠們四目相交心有靈犀了
(之前去都只能遠觀而不能褻玩啊)

我要牛肉，不是羊啊!

爸爸媽媽很妙
兩個人分別在不同房間哼唱同一首歌
也就是男女對唱的意思
搞得整個和樂融融
我都想唱我的家庭真可愛
不過我很容易因為他們幫我買錯晚餐的事而感到非常煩躁














我需要吃藥
謝謝

太荒謬

我發覺只要學會噘嘴這招
人人都可以變少女
那我也來一下八

哎呀原來只是一場遊戲一場夢




如果妳已經擺平在地上了
妳就不可能再跌倒

厚我還真愛給自己心戰喊話
只可惜沒有一次有用





最近真的一堆比電視笑話冠軍還好笑的事發生
(其實我沒有看過那節目)
唯一覺得通體舒暢的是看了real第八集
不過又有一點點便秘，畢竟它也出太慢了一點
對了，我的答案要去活塞囉
我真的很想看他戴上冠軍戒指啊
誰來成全我和他的夢咧?

what's wrong?

哈哈
開心的時候要笑
不開心的時候更要笑

what the fuck!

連哭都哭不出來的時候
大概心也死了
我一直都很羨慕別人
至少羨慕她們不會被所謂的男朋友那樣對待
不知道聽過多少狠狠把我踩在腳底下的話
或是那些荒謬又可笑的鬼話
也許有我沒有我都一樣
我再也不會期待有什麼人能夠從一開始到後來
說話就算話，承諾過的就會實現

我不需要王子或騎士
因為我不是公主
我是可以扛起水泥的戰士
我只需要靠我自己強壯起來
而且要快快茁壯
不管真的假的
至少我可以催眠自己
我很堅強

光陰似箭，十一月

當聽到甜言蜜語的時候冷笑
是不是我太可悲
還是其實是沒人對自己甜言蜜語的時候比較可悲

總而言之(丸尾的語氣)
我本身就很可悲是也

喔對了

我忘了說
還是訂一間房喔
我真的覺得把他扁到重傷都不是問題了我
what the fuck!
誰能告訴我這是什麼鬼啊
我也沒有默默就接受
我也有反抗
可是可是...
結果就是這樣
馬的逼去死
我這樣怒不為過吧
我罵髒話不為過吧

排行榜

我能不能當誰的第一名?

我肚裡能撐船了

誰能容忍對方跟異性單獨旅行幾天咧
我啊我啊(妙麗式舉手)
馬的逼吃屎吧你

stranger

我盡可能把每個出現在我生命中的一些人牢牢記著
也許不會再有交集
我還是記著誰誰誰
那些曾經帶給我一點點什麼的
不過沒想到自己卻被一些人遺忘
然後這條路上
我也不過是個陌生人

好啦重點是想說被忘掉的感覺好差

由奢入儉難

就像現在已經一腳踏入了胖子界
要再走回瘦子之路一樣舉步維艱
也像是一開始有人給妳嘗了甜頭
之後就再也吃不了苦頭

可以這樣說嗎?

btw,我一向不是誰的第一名

連我自己的排行榜都不是

耶

我很好
我很好
我很好
六點多
早安
一切都很好
what a fucking world!

Where?

就算逃離這裡
又能逃到哪裡
那些鬼還是如影隨形吶

攻略本

人生似乎沒有這樣子的東西
那麼我最近一直卡關該怎辦才好
能不能也像遊戲這麼簡單
按個quit或exit就砍掉重練
我真是個常說這種蠢話的大渾蛋
生命很強壯
卻也脆弱得不堪一擊
所以啊踏馬的我真的很慚愧
一定是過太爽才會有閒工夫不停該該叫這些
可是買尬，我的焦慮是紮紮實實的存在呀
我沒有喇叭
它一直一直一直一直一直用盡它一生的愛在狠狠的騷擾我
簡直就要跟我私奔去
我跟它兩人世界好像沒有任何空隙那樣的緊緊貼著
啊就像第二層皮膚那樣
真的很發Q
別愛我了焦慮神
心悸很踏馬的不舒服啊

看到百貨公司周年慶提著大小包的人們再對照門口賣娃娃的婆婆
有糾結到
但是又能如何
照了鏡子看見的只是個滿口仁義道德卻也走在人群之中的噁心鬼
噁心!
那麼那麼，我盡可能期許自己提的東西越來越小包
嘖，好多事不知道該怎辦才好


我為我現在腦袋空空感覺抱歉
老是打出這種廢話
哎呀哎呀少說話多做事總是好的
是吧?
還可以節能省碳喔
嗯連我自己都不知道自己在說什麼了
趕快關電腦比較實在
晚安








喔
是早安啦

好朋友

只能說它陪伴我數個孤單寂寞覺得冷的夜晚
也不是真的寂寞或孤單
我很能獨處的
只是一旦一個人
什麼壞念頭都紛紛爬出籠
多虧nds
然後然後最近中了樂高印第安那瓊斯的毒
真不知道全破要多久
不過夠我著迷好一陣子了
至少腦袋可以被那些東西暫時塞滿
總之
一起來玩兒
不然真的快被焦慮折磨死了是也

認真就輸了

畢竟人鬼殊途
不行不可以跟那種人認真
妖啊

要學會對不合理對可笑的事一笑置之啊
哇哈哈

呼
幸好沒有電話亭
不然我差點換上緊身衣飛過去開扁了
我不是正義使者
但是他絕對是個惡魔黨

我說啊

親愛的朋友們
千萬別相信那種什麼跌到谷底就會反彈回來的鬼話

還是說
只是在我身上不適用罷了
我的谷怎麼這麼深不可測
都快直達地心了吧我想
真踏馬的

老梗再一發

踏馬的請把我腦袋剖開
把那台轟隆叫的貴夫人拿出來好嗎
像是要炸了
實質上卻不可能自爆的腦
上帝啊我說當初祢在人體構造上真是設計不良.




btw,
我真是個大壞蛋
十惡不赦的那種
並且不可原諒的那種
能讓人家這麼厭惡我痛恨我
我竟然輕易辦到了
如果我媽在生我的時候知道我將來會是這付德行
她應該會覺得早知道掐死算囉
生來糟蹋人嘛我這噁心的傢伙


















煩
什麼時候才會結束這狗屁人生

外歸因達人

沒錯
就是妳
怎樣都是別人的錯
一有問題，永遠都是往外都先檢視別人
要推得這麼乾乾淨淨還真不簡單
忍耐限度不是用來被挑戰的
努力對這一切一笑置之
這可不是容易的活兒
我的道行真的太淺
再去多修練幾年吧

地靈人傑

昏君
弄臣
妖孽
什麼都有什麼都不奇怪

磁場也太強
專吸人才
幹得好
一起拉張椅子當看場戲

這幾天

五六點睡好像很正常
頭痛到快爆炸
不快樂
心悸照常
老是被迫說著言不及義的話
假裝沒事假裝嘻嘻哈哈是我的強項
不想去想那些卻好像總是沒辦法
最近做的能稱得上事情的事情
好像就只剩唸英文和看書了

買尬我到底該怎辦

吃藥會變腫和變慢
總之果然事情沒有兩全
那麼我是該停止轉個不停的腦袋
我真他媽的討厭自己，謝謝!

早安

歡樂時光總是短暫
自從法蘭芝把時間賣給旅行社之後
我們的family time就被剝奪了大半
所以每次的家庭日總是用盡力氣去哈哈哈
然後聊著聊著
喔4點多了
再摸著，也就到了現在
好吧我要上床睡覺了
還有，可以的話
請把時間還給我們啊
討厭

be with u

真希望我有真正強壯的臂膀
足以站在誰的身後保護誰
真希望我有超能力
可以陪誰對抗惡勢力
也許我不是絕對的good guy
(科科我好無聊)
但是打心底希望我是我在乎的人的nice girl
可以盡可能為誰做什麼的那種
Han說過(一付他掛保證似的)
我沒有nice body
可是我是nice girl唷
畢竟我也對他肝膽相照過
不過你到底去哪兒了啊
霸特，就當沒消息就是好消息吧
嗯
那我的心也要跟著堅強
不能哭哭啼啼的，像個娘們一樣，嘖




甜心甜心我很想妳棉啊
雖然我知道我該死的欠扁的被動
可是我真的好想妳棉啊
感謝甜心的不離不棄
等我脫離學步車的階段
走出房門(呃我是說心理的)
我要一直一直煩妳們啊
讓我煩好不好
(如果要拒絕我也請偷偷的放在心底喔plz)

龍五的手上只要有槍

誰都沒辦法殺他
包括死亡筆記本喔

快給我一把
我要把邪神的腦袋轟掉啦
可惡
果然是神經病啦他
這是個歹年冬嗎皮卡
一堆反常的人事物都一個接一個的出現
雖然說邪神早八百年就待在那兒了
位子穩穩的誰都無法動搖
還不是睜隻眼閉隻眼喔
腦殘老板早就兩隻眼都閉上讓他興風作浪
還有金剛呢
踏馬的她也跟著一暝大一寸
越來越巨大之餘還不忘裝無辜
嘖
真想放把火把那鬼地方給燒了
我
要
吃
藥
醫生!

unfair

不公平的人是誰呢
雙重標準或是公器私用
或是蠻橫不講理和仗勢欺人
甚至沒有理由的他就是爛透了
由內而外整個都爛掉了爛光光
總是有幾個這樣的傢伙在考驗著我們的耐性
不合理也許真的是磨練
將來遇到其他令人作嘔的噁心鬼
也就能輕鬆面對或是一笑置之
也許這種人是老天給我們的試煉
畢竟人生沒那麼好混也沒那麼順
人蔘啊，它可是個壞心眼的東西
所以呢
低姿態或是身段軟有時就這麼給訓練出來
(不過當我面對此人的時候通常都腦袋放空或是靈魂出竅)
順便也來練習一下退一步和忍一時
還有吃得苦中苦還有想開看開
要知道地球是圓的
他自以為是的不可一世也是一時的
一定有老天長眼的時候
一定有幸運女神站在我們身後的時候
一定有哪天他就彎著他的腰低下他的頭
變成誰的哈巴狗

不過
馬的逼
我還真想推他的頭叫他去吃屎吧
叫人家去吃大便好像很過癮
因為他從來沒有尊重過其他人啊嘖嘖
只會欺負人算什麼英雄好漢
真的沒遇過壞人吧我想
可惡可惡可惡
火大啦
小老百姓的我們還真無奈




shit!
做的要死要活
就因為他的個人好惡整個白搭
真希望哪天他也被誰踩在腳底下
對著我們搖搖尾巴
「喔對了
我還不一定會給你骨頭吃喔 」



矮油就原諒我的失態
我好氣不過
總之我衷心期待著他站到下風處的那天
我們一起手牽手去看
矮油我就是壞心眼

大團圓

我很忙啊有8個孩子要養XD

天下第二人

是的
那是Pippen和Drexler
過程就不贅述
能輕眼見到我年輕時期喜歡的幾個球員
那個感動還真不知道怎麼形容
就好像又想起以前蹺課躲在家看NBA總冠軍賽的事
好青春又好熱血
不過當時最愛的還是跟歐肥搭檔、魔術時期的一分錢
還有溜馬的Miller
他們的傳奇真的說不完
霸特，到底是誰說我的答案會來?
是誰說T-Mac、Paul Pierce等現役球員會來?
不過還是一樣
體內的籃球魂燃燒起來了
賽後Pippen往觀眾席丟的護腕在我這兒，唷呼
簡直就像本來就打算要給我一樣的準
雖然一度從手裡彈了出去，但是它還是到我手上了
好濕喔
我是說護腕
我看我戴上它打球應該有如神助
晚上準備去球場電一下人好了
哎喲我亂講的啦想也知道不可能
我連運球都有障礙，三步上籃也不會啊皮卡
如果下次買樂來就好了
爬的都要爬去

肝為我做了這麼多

我竟然還想折磨它直到爆掉為止?!
我這還算是個人嗎
每天睡眠最多最多不超過五小時
通常是3個多小時左右
而且都在5、6點才摸上床
我的心肝真可憐，有我這種壞主人






btw
我真的快要覺得自己是罪不可赦的大壞蛋了
真的

change 2

我固執或倔強
其實有時候不過是一種偽裝
絕大部份的時間都是自己一個人
這結界鮮少有人進得來
我自己也走不出去
真的
絕大部份時間裡是一個人啊
於是
從此決定要更強壯
























補充一下
想了想也許不應該企圖改變別人
調整自己可能比較快
給我一槍可能更快

我真的不笨

我 :「知道嗎?把4隻手機放在一起，只要撥其中一隻就可以爆米花了」
我 :「而且還有影片為證喔」
A :「 4隻手機還可以煮熟一顆蛋喔」
B :「還可以烤乳豬喔」
我 :「喔」






厚
我只是比較好騙
再加上是個生活白痴
i'm a cool girl!哼!
好心酸喔皮卡

change

是不是沒有一個人會為了另一個人改變
你會不會
妳會不會
我會不會?

可憐兮兮

去妳的
不要老是一付受害者的姿態
然後我就活該倒楣當了壞人
那也要高譚市的市民希望我是什麼我就是什麼，才行
為了金剛未免也太不值得
有事都是別人的錯
責任都讓別人扛
一有問題跑得可真快推得又乾淨
那麼那些被妳盯上的獵物怎麼說
每個都是負心漢
明明人家就什麼事也沒做
就只是剛剛好出現在妳身旁
真的什麼事都沒做的啊
妳就編派了一個角色
他們(沒錯是複數，大概是兩位數)是妳的熱烈追求者
把妳追到手了就成了負心漢
為什麼妳的謊言要別人承擔
雖然明眼人看得出來誰是麻煩
可是我還是看不慣
裝什麼可憐和委屈
白雪公主都妳當
後母就我來
嘖
好想壓著她的頭用她的臉去磨地板
對不起我就是忍不住我失態
我火氣超大
踏馬的我就是覺得妳沒救了
我很容易原諒人其實也沒真的那麼狠
不過妳還真的是我心目中的冠軍
令我作嘔的冠軍
妳鬼打牆的問題就像各個電視台的長壽劇
不停的在圈圈裡打轉
一檔演完再一檔
妳要活在自己世界裡，不需要把別人拖進去
如果她帶給我的怒氣可以放個屁就沒了多好呢?
好想發體驗券給每個人喔
我也想當妳不存在
可是透明人一天到晚哭哭哭哭屁啊
叫人不注意她也難
離開我的視線好嗎
對妳我都好
我真的好反胃好反胃啊








我現在好像跟壞人畫上等號了
去!

薄薄的一片

好像是八百年前的事了
好漢不提當年勇
我現在整個壯得像片土司　而且是厚的那種
以後叫我厚片少女好了
我已經跟紙片無緣
矮油我好回唷
每件t-shirt穿上去都像北斗神拳一樣要炸開了

而且我這麼壯的外型
實在很難跟虛弱連在一起
但是心悸鬼真的一直一直一直跟我相依為命
嘖
快翻桌了啦kero
沒藥可吃只好打字
可是一點用都沒有啊
怎辦才好

鐵打的身體

真的我真以為要往生了
差點自葛兒先放炮慶祝
從晚餐吃了小蕃茄起
一整晚就有1/2的時間是在馬桶上渡過
每拉完一次我就會站上體重計
是不是患了肥胖恐懼或強迫症啊我
不停量，量不停
不過體重一直沒減輕多少
倒是有些地方不斷摩擦我都覺得破皮了
對不起這兒就是很下流
人跟文字一樣是不?



來說說最近
我應該讓人很害怕
那種瘋狂又毀滅的行為
無法控制的歇斯底里
有一度我以為自己真的可以輕鬆的放棄呼吸這回事





不想動
NDS最近都玩兩下就放了回去
書也是翻了幾頁
什麼事都提不起勁
也有可能是注意力不能集中
嗯
踏馬的好煩好煩
於是遭殃的就是我可憐的手指
(以前還有過拔毛症，前額頭皮被我慢慢的剝了一塊下來)
老是嚷嚷著要出去、要曬太陽
可是心裡卻發了霉
該怎麼辦好



還是先盡情的拉屎去
oops!(掩嘴)好噁心喔我
這時候真的很慶幸這裡沒什麼人知道
呼

吸引力法則

所以呢
我有預感
我會中大樂透
好酷喔




















會傾聽的人是不是真的很少
有的時候只是希望誰能把話聽進去
或是放在心上
這樣而已
不過其實也有可能是我要求太過份
再照照鏡子
我又如何呢?在這邊說著這些大話
嘖
說來說去還是我的錯我的問題
太好了我真的很糟糕
一直不斷被得證
我有多糟有多差勁
嘖嘖

史丟比

儘管我多麼怕摧毀什麼
怕有天連後悔都來不及
擔心連嘆息都沒有力氣
儘管我再小心翼翼
變化總是讓人措手不及





為什麼我連這麼一點事情也做不好
心裡有一個破洞好大好大
大到要把我吸進去了
當然這只是心理狀態啦
真的滅頂說不定我還好過些
好煩喔
煩到我的手指又醜陋了起來

鬼打牆

又來了又來了又來了
焦慮的事一個接一個
煩躁的點一個接一個

有感而發:以後我要盡量不犯錯
犯了錯也要勇敢承認並且承擔
對不起沒那麼難說出口
呃除了口頭上的對不起
反省也很重要

我也不懂
有些時候傷了些什麼
卻若無其事
那個破了洞難道真的就會自己癒合嗎
或是就該自己認命的縫合傷口
表面是好了
但卻因此沒有人來一聲問候
算什麼


喂、喂、喂　請勿對號入座
我吃了好幾噸的炸彈
隨時都有爆了的可能
別靠近我免得倒楣唷
好想升天啊
無時無刻的想著消失的問題
該怎辦該怎辦

以上只是無意義的抱怨
大伙兒可以按上一頁跳過
謝謝

去你的

所有所有所有的壞東西
我就一股腦兒的吞下吧
反正who cares?
踏馬的我真的是個垃圾般的存在
萬歲

誰在催我成長

讓我失去迷途的膽量

真的不能一直當個兒童嗎
我知道這很自私
可是我覺得好像真的長不大了啊
一直躲在角落
抗拒被拖拉出來
怎辦怎辦怎辦
不要問我
可以嗎
真的














超痛恨心悸的感覺
因為我的負面思考
都會把這些討厭的生理現象
自動解讀為惡兆
好煩
到底是什麼壓迫著我
所以喘不過氣來
可惡!

好笑的是

難道所謂兩性專家或作家
在感情上就不會吃鱉嗎
自己的感情應該自己最清楚
只是遇到問題本來就是說得容易做來難
他人的意見可以參考啊
可是這方面真的有所謂專家嗎
喔不好意思這是我坐在電視機前的有感而發
聽到她唸著自己書裡的內容
好像都是廢話
我只會想:難道她說的道理，男孩女孩不懂嗎
看起來像是很了解男人女人似的
所以我身體有點不酥胡嘛
啊!就當我是酸葡萄心理好了
幸好這裡平常沒人會來看
所以不會有人發現我閒成這樣連這也酸
哎喲
少男少女
看到那些東西的時候
趕快拿起遙控器轉台
或是放下手邊那本所謂為兩性關係解惑的書啊
快去運動、流汗或是扶老太太過馬路都還比較實在
厚唷我又不小心碎唸了幾句
不好意思
人老了就是這樣，什麼都唸
不好意思不好意思

這些都是中年婦女的碎碎唸而已
天啊我明明就說要偽裝成少女的
怎麼一直露餡
嘖













嗯還有
我知道這篇也只是我自以為是的在抱怨著
花哈哈
沒辦法啊那種書一本竟然還要兩三百
大家不要亂亂花嘛
還不如去買深海魚男算了
只有4集喔很容易收集的



好了
今天就廢話到這兒了
晚安

話一堆

這麼有意見或主見的話
為什麼要把問題丟給別人決定
既然決定了
就不要一堆毛
煩
我又不是吃飽撐著
那也不是我的問題
為什麼總是我要去想

一個好人

是我是我(手舉高高!)
好吧我很不要臉
今兒個幫kiki也就是法蘭芝的姊姊面交
因為平常老是被她照顧
呃　明明我就是姊姊啊

總之約定時間到了卻不見人影
人也聯絡不上
20分鐘後對方說快到了
再約30分鐘過去
買家來電問是在哪個誠品
原來他整個搞錯
重點是兩家誠品走路也不需要3分鐘
我在電話裡語氣不太耐煩
不過還是壓抑了下來，請他注意我們約定的時間已經過了快一個小時
聽起來是好孩子，就是不停道歉那樣
中途我手機還沒電不得已飆車回家換電池
5點半面交的啊明明
6點半的時候總算出現了一個看起來非常有誠意的人
心想終於可以交易了吧
沒想到他說朋友忘了帶錢所以回去拿了
以致於他們遲到這麼久
我臉色當場更臭了
他也很惶恐
然後到了7點左右才真正完成交易
等這麼久心情難免好不到哪去
錢拿了我甚至沒數就打算飆走
還是他們提醒
結果東西一交到他們手上我真的面無表情用比風還快的速度離開
從剛剛第一個人的態度看來，他真的很害怕
也不斷道歉
厚唷我也不是故意要臭臉
只是加上我自己提早到的關係，等了差不多2個小時啊同學
要不是你們一直說「快到了快到了」「就在旁邊了」
好歹我可以去晃，也不用晾在路旁
不過其實我挺怕他們回家會不安並且作惡夢
畢竟我殺氣騰騰
所以還是回了訊息請他們以後與人面交不要再像今天這樣
還有這事就不用放在心上
kiki仍然給了好評
然後對方再度不斷道歉還說有機會希望可以補償
嗯嗯最好的補償方式就是到我的賣場
我會幫你弄一個組合包
你就全部帶回家就好啦
這樣我會很開心喔謝謝
哎喲重點就是我實在耍不了狠
在不高興之餘我還要擔心別人被我嚇到
大概是買家態度還算誠懇人也老實的關係吧
嗯
所以呢
快來跟我買東西!

我決定了

不要假裝了
有時候想想真的會覺得假裝我很好
假裝很開心
到底有什麼意義
一開始是為了不造成別人困擾
後來發現其實根本沒有人在乎妳怎麼樣　妳好不好
那麼好像沒必要這麼累了
嘻嘻哈哈又不是應該的
才不是偽善，只是我自以為的小貼心
不過還是算了
踏馬的以後我不爽我要通通表現出來

父親節快樂

雖然每天都會被我爸罵一頓
怎麼回事
眼前真的一片黑耶
怎麼回事皮卡
我頭都快痛死了也沒人理我
嘖嘖
失敗中的失敗啊我

對了
本來還想買一隻瑪爾濟斯給我爸的
不過被阻止了
哈哈
被視破了啦我腦子在想什麼

中年婦女的悲哀

看新聞的時候
有個少女因為男友送的什麼魔法棒啊
隨便點一點天空就出現煙火
導致她不停發出尖叫
還有「你騙我」、「你騙我」、「怎麼可能」
之類的炫耀文
總之就是說來讓人羨慕的嘛
最後她本人還現身說法
說是怎麼沒有實況轉播一下
她巴不得全世界的人都知道
哎呀呀
我好想拿機關槍掃射她喔
甜蜜沒有關係
重點是因為很吵啦
妳不知道老人家最怕吵了嗎
嘖

What will be will be

Ok, I'll be fine.
就算是自我催眠也好
有時候我真的受夠自己!
可是可是
時間也踏馬的過太快了吧
可惡　咻一下八月了

an apple a day...

我知道心悸真的是老話題
真的是講到爛掉的東西
可是好不酥湖我該怎辦
該怎麼辦吶
而且我討厭眼皮不聽使喚的跳來跳去
還有手抖個不停
這些全都一起來了可惡
大概是因為我以為一直打字可以解除一咪咪焦慮
所以我才要不斷的提起心悸呼吸困難這點
整個很雜唸啊對不起
幸好這兒平常不會有人來
呼

還有
認真就輸了真的是這樣
任何事都可以套上去
就好像跟金剛認真就輸了是一樣的
大家都這樣說的啊
所以，我太淺了真的

別討好我

在妳傳了那種簡訊給我之後
我學聰明了哼
法蘭芝叫我別心軟
不要每次都上那種裝可憐的當
我愛爆粗口，愛幹粗活
我整個man透
所以呢我就活該是個壞蛋
去妳的
每個人都看透那把戲
現在我真的不想理妳
真的真的別討好我
但是偏偏我又是個把請謝謝對不起掛嘴邊的傢伙
馬的
伸手不打笑臉人
所以基於踏馬的禮貌我竟然不好意思拆穿妳的假面具
嘖嘖
我怎麼可以在這種moment鐵漢柔情起來
哎喲反正就是我學聰明了啦


話說回來我的小植物怎麼還不長大
我餵它這麼多字啊
難道真的癱在沙發上了?

頑皮的小東西

心悸誇張到被撲通噗通搖醒
然後在半夢半醒之間該該叫著
因為我以為是地震啊
到底有沒有地震啦煩耶
躺在軟軟的床上心臟就猛烈的咚咚咚的敲打著
真的很頑皮
好想直接伸進去捏爆它
馬的
好像靜下來就可以聽見它跳動的聲音
煩內煩內煩內
藥沒了到底要怎麼辦
馬的我好想就這樣尖叫
馬的
加上爸爸媽媽一直在旁邊吱吱喳喳
我的腦神經要衰弱啦買尬

The Dark Knight

是不是因為蝙蝠裝不能轉頭的關係
讓小丑有機可趁
從背後把我打貓了
然後才能夠我在體內植入炸彈
我總覺得我不停不停不停的想爆炸
或是我體內原本就有一座火山
還是被裝進去的是台貴夫人
一直不斷轟隆轟隆的運作
我很火爆並且心浮氣躁
偏偏踏馬的
還不能自爆
手上持有引爆裝置的人
麻煩你就按下去吧
按!
喔我不是罵髒話喔
dirty word我都不會打馬賽克直接罵出來
啊就叫你按啊
嘖
再不按我要騎機車溜走囉
那輪子大得跟什麼一樣啊整個

話說回來
希斯萊傑好酷
那麼
我是不是也要拿把刀
把我兩邊的嘴角割開
那樣就會天天微笑了
哇哈哈

殘念

不能親手觸摸AI了
啊





























唉
好失落
失落到不知道該說什麼好

沒有什麼是必要的

就連我的存在也是
肝啊你怎麼還不爆一下
假裝我很好真的是件吃力不討好的事
外面大太陽
我心裡都下雨了
關在這小小的空間裡
有點像病房
時間到了會有人送飯來
不吃的話他們就會再收回去
也有點像監獄
是我把自己關在這裡
只是我連放風出去打個籃球都沒有
我也想爬出去
可是就像有結界一樣
很害怕
什麼事都做不好
親愛的甜心們
我好想妳們

開心真的好像難翻天了
真正放鬆大概是上次大法會
那是發自內心的笑嘻嘻
跟法蘭芝的就不用說了
但是絕大部份的時間裡 到底怎麼了啊我
真的很發Q
請原諒我又在該該叫
的確該吃藥了現在

fire!

真的快噴發了我
說不定等會兒就變成綠色
啊啊
整個是憤怒的巨人
我要去破壞大樓
快煩死了快煩死了啦厚

露餡

不知道現在的少女講話一定要那樣嗎
有時候看了覺得好不舒服
但是男孩兒們看了好像還是會覺得好天真好可愛
不過會發這樣的牢騷
就表示我真的是中年婦女了
還說自己長大之後要當一個小女孩
這麼快就露餡
失敗!
要假裝成少女的話
應該要調到跟她們相同頻率才是
尼說4撲4呀













馬的
好噁
keroro直接佔領藍星算了
再這樣下去它說不定會自己毀滅



oops!又不小心露出真面目
好醜陋啊我
誰教我羨慕青春的肉體是也

killer

節能減碳講了好久
只能說好對不起地球
連走到巷口都覺得懶惰
不愛走路
天啊我是環保殺手

嗯交通工具封印起來好了
明天開始救地球
不能等雷茲夠
hyper!hyper!(這是法蘭芝的愛)

但是我現在好想立刻馬上瘋狂的呸車去買金牌無敵大麥克
哎喲
開玩笑的
我要用走的是也

每次都這樣

我好討厭這一切
煩
吃再多止痛藥都沒有用
真的沒有用

鳳凰號

變成中颱了
我討厭咻咻的風聲
感覺什麼都會被吹垮
也許跟缺乏安全感有關
就像我更害怕地震一樣
抓不住的或是不穩的
搖搖欲墜的
都讓人感到不安

如果法蘭芝明天不用上班也好
最近都沒有好好的家庭日一下
好多話想講
這樣好像有點兒噁心
可是她真的可以算是我最好的朋友之一(其實是親戚來著)
當然還有甜心們
可是我總覺得麻煩甜心們整個不好意思
所以老是把垃圾往樓下的法蘭芝那兒倒
厚
感覺她都快成了這兒的看球重點那樣
是嗎

但是但是
鳳凰號還是快點離開比較好
不要跟卡玫基一樣欠揍

water girl

現在要力行每天喝2000毫升水的運動
人老了就是要認老
但是我不會倚老賣老
畢竟我想偽裝成少女
而且我是彼得潘
身體也是兒童塞史
不然也可以叫我巨嬰
總之要持續下去啊我
法蘭芝回來之後又要每天加班到12點多
人也被操到瘦了下來
真的不誇張
像是把整個人奉獻給公司似的
還我family day啦可惡
還有
為什麼我這麼累卻還是這麼胖
去你的皮卡
去吧皮卡

每到夏天我要去海邊

因為我是衝浪女孩兒
哈哈哈哈哈
笑屁
我根本沒有胸可以穿比基尼
夏天真的很可惡
至少我這樣覺得
而且恐怖家庭醫學真的很愛恐嚇人
上次看到那集是異常出汗危機
然後每一小段情境劇都拍得跟鬼片或驚悚片
好像我現在異常出汗是被阿飄附身一樣的驚悚
真的不誇張
上次躲在房裡吃爛掉的水餃
是自己下的喔
皮跟肉都分開了我差點沒整盤倒掉
但是我很怕下去要吃爛掉的水餃
所以倒不如當下牙一咬算了
沒兩下
我濕了
滿臉都是汗
踢屑也很濕
頭髮也濕了
好異常啊我
所以說夏天我就該去澳洲的嘛
我就說嘛
冬天快來

又是一次跳tone的演出
我好無聊
哼討厭

買樂要來台

是嗎是嗎
是我的愛人嗎
我的答案
終於!
我要親手touch他
摸一把汗　帶回家

累很大

上禮拜六法蘭芝姊妹兩一起去日本玩了
然後住在樓上的我過了像是獨生女的一個禮拜
也有點像獨居老人
畢竟平常回家就直接關在房間
跟爸爸媽媽弟弟都沒啥交集
(但是我最近很努力的在關心他們並且找話題)
加上電腦　
復活!
其實是買了新的
要我踏出房門，找伊森韓特來說不定都辦不到
終於
今晚她們兩要回來了
終於
可以好好道人長短一下
呃我是指抒發日常壓力
這幾天我都只能利用簡訊或MSN聯絡
superQ還說我到底是有多想聊　是有多想聊啦
每晚守在電腦前面等著跟法蘭芝講個幾句
總之
這應該是在一個禮拜前就該寫的日記
結果拖到人家要回來了才講
可見我有多想念
想念到她們不在我就半個字也寫不出來
就說了呀
我們tone一樣、tone一樣
笑點整個貼很緊
我看下次咱們一起去玩好了
花哈哈
連出國都要黏在一起長舌
(那為什麼不待在家就好了)

沒力人生

是不是要維持著憤怒的情緒　眼淚才不會掉下來
我指的對是任何事
全、都、一、樣


屁啦
越生氣我就會越想哭
火大自己怎麼無能為力
人蔘啊
什麼鬼東西

然後呢

真的不知道該說些什麼好
對於活在自己世界的大喇叭
(oops!我又為她造了口業)
永遠沒辦法也不願意面對自己
然後為自己建立一個虛假的世界
對對對
她永遠都不會犯錯
永遠都是貼心的可人兒
只是目前沒人懂得欣賞
就連被討厭了被拒絕了
怎麼都是別人的錯
甚至都是我的錯
別人討厭妳，是因為我
然後呢
這是哪門子道理
天啊天啊
好氣喔
真的很想把那句人在做天在看還給妳
大喇叭
好想送大伙兒體驗券
不過可能要體驗個兩年多喔
畢竟我也是花了這麼長的時間才認清這個人
才真正徹底死心
偶爾還會想想自己是不是做得太絕
可是在心軟的同時
喇叭魔人又可以再創造另一個高潮
讓我火大的高潮
推卸責任的第一名
you win!
然後呢
很好
我被激怒了

不過最氣的是
跟她講理完全是死路一條
馬的逼

不事生產

就是躺著躺著躺著
爬起來的時候看了宮部美幸
倒還挺嚇人的
再睡過去
就跟著作了個惡夢
跟被鬼追逐比起來
老覺得有個隱藏角色埋伏在身邊
這樣的劇情對我來說好像可怕多了
完蕩了
疑心病又被召喚出來

還有啊
無力感好巨大
老是想著想著就哭了
這是什麼娘兒們的行為
我很強壯
我去工地搬運水泥算了

special thanks to..

感謝虛偽突顯誠懇

第500篇

來說說法蘭芝好了
HAPPY　BIRTHDAY !
在旅行社工作的她
最近真的沒日沒夜的加班(不支薪的)
我最愛的family day也因此被犧牲掉
連她回來的時候，也是一直背對我
不停key著什麼東西
把工作整個帶回家做了啊
然後公司應徵新人
問到希望待遇時
新人很大方的開了個比進公司一年的法蘭芝還高的數字
主管也欣然接受
她姊姊要她跟上面反應
法蘭芝說她臉皮薄不好意思去爭取
我其實想說哎喲妳只要拿出在家挺著小腹翹著腳跟我長舌的精神去
不就得了
不過話說回來
換成是我
十成也不知道該爭取什麼
還是
我們一起去澳門打拼算了
以後在家咱們都用英文來conversation吧
想罵人的時候就練習拱東娃
這樣看到時候美月會不會收留我們



對不起啊
第500篇就在這些廢話中要畫下句點
重點還是祝法蘭芝生日快樂
因為她
我回到家還有人跟我說話
雖然說得好像很嚴重
可是她的重要性真的很重很重
跟我們每次family day都因宵夜與日俱增的體型一樣重

再見香港

話說回來
我五月去香港玩兒
(現在都七月了，累格真大)
我真的很愛那兒
還有拱東娃
和茶餐廳
這次依舊沒有什麼照片兒
因為我是以小王也就是小李的好朋友的造型去的
實在很不想為那顆頭留下什麼紀念
重點是連續五個晚上一定要繞到波鞋街
可見大王有多愛球鞋
我在台灣的生活也是球鞋店逛不停
好像這就是他的生活重心
而且被逼得也像是我的
幸好這次我吃了很多，不光只是斷腿而已
不然我可能會發飆
甜品或是其它食物像不用錢似的
而且我很大膽
真的沒有帶錢就來了好酷
回台灣帶了約五十公斤的行李
由於機場人員沒禮貌
讓我們賺了超重的錢
好吧那就原諒你
接著回台灣又要再度過著貧窮的日子
在那邊殺紅眼的花錢就好像假象一樣

小波說「再－－見」
香港
明年再來看你

夏天

熱翻天
真的快往生了我
不過我想念當學生的日子
放暑假
暑假去玩耍
唷呼
現在咧
放著放著都要長蟲了我
北極的冰都快融了
救地球
不能再等雷次夠

看看我有多閒皮卡
但是但是但是!真的要愛護我們的地球啊
我應該從自己做起
嗯，以後到巷口買早餐不要再騎機車了
走路走路走路
W
A
L
K
I
N
G
walking
walking
不能再等雷次夠

又是一次跳tone的表現
好無聊喔我這個人

我長大以後

要當一個小女孩
唷呼

真的
我好害怕長大
每一天醒來就感到害怕
老是想著過幾天會怎樣
再過幾天我又該怎麼辦
好害怕好害怕好害怕
焦慮到嘴巴又破了好幾個大洞
有時候醒來還以為眼睛要瞎了
最近
更老是惡夢
長大一點都不好玩
我不要長大
可以嗎

小波:「不---行、不---行」
丁丁:「不---行」
迪西:「不---行」
拉拉:「不---行」
啊啊啊啊啊
討厭死了

天下第一武鬥大會

我應該送她一張K1的門票
或是體驗券之類的
讓她上台好好的被揍個鼻青臉腫
不過我也怕她一發威
不小心奪下冠軍之類的該怎辦好咧
那到時候她可就天下無敵了
畢竟她是裝熟魔人普烏啊
還有，現在是夏天
要發作等明年春天再來
不然聽到聲音大伙兒都覺得很驚悚
嗯
重點就是
到底誰打贏得了她??
快點來報名好嗎

失心瘋

天無絕人之路
本來這幾天已經打算這幾天過著減肥人生
或是自已挑戰黃金傳說
一個月只能花多少錢那種
但是真的走到盡頭了我
突然想側好像還有發票還沒對
買尬還是不捨得我變瘦嗎
活生生的就中了4個號碼
這兩天又可以小吃小喝一下了
不知道多久沒這麼lucky過
然後我就想說打鐵趁熱啊
不然讓這一點點小運氣偷偷溜走
結果一看mtv移動火柴的小遊戲
我竟然失心瘋的拿起電話撥了起來


幸好沒通
啊
我在幹嘛
我是硬漢來的啊
硬漢應該不會幹這麼婆媽的活動才是
好羞喔
可見這幾天真的有省到
才會這麼想不開
幸好沒通啊啊啊

搭領搭領

是硬漢就要愛NBA啊
不好意思這篇lag很大
誰教我前陣子被熱到快往生

GAP拿到冠軍戒指了
Garnett不再是悲劇英雄
我的愛人呢
明年我還是會等你的
搭領，你永遠是我的答案
好想看你手上戴著冠軍戒指
然後當得到總冠軍那一剎那，彩帶噴射出來的時候
我會第一時間衝去給你大擁抱
再整個跳上去用腳夾住，而你會高舉右手食指
不可一世的尖叫
這時候彩帶就會把我們纏繞住
接著是大kiss到忘我的畫面(恐怕會在espn不斷重播)
嗚呼呼

btw,
我真的很愛男人間的友情
尤其是運動員之間的
下輩子可以的話
我想當NBA球員
或是他們的愛人
這個夢是不是太奢侈了

那麼
我要作這個夢還是作發財夢晚上會比較好睡呢?

肚子好痛

他一定有腹肌



blood

空虛寂寞覺得冷

所以我就拼命講話拼命講話拼命講話
試圖把心裡那一、大、片，破洞給填滿
可是
沒有用耶
真不曉得一直一直一直這樣下去該怎辦

突然想到
前幾天我作了個夢
在裡面我扮演著一個英文還算流利的人
然後我高興的醒過來
張開嘴巴想再講幾句來聽聽
結果竟然啞口無言了我
哎
又是一陣空虛

好久不見

甜心們
和大伙見面讓我覺得自己像正常人一點
雖然說我們都是不正常人類研究所
和家裡蹲協會的成員
而今
這協會也要往海外拓展了
真是可喜可賀
22號聊得還不夠盡興
想當初我們不知道掃了幾家麻辣鍋店
找個哪天一定要繼續發功的啊
想想現在好像被現實生活追著跑
相見歡的機會少了點
但是我真的很想很想甜心們
還有過去美好並且沒那麼多煩惱的時光
小欠兒即將出發到紐約設立分部
一切平安呀
話說回來
看到親愛的大家
然後再看看自己
我到底在幹嘛
整個好廢啊我
請妳們繼續跟我當朋友啊啊啊
我好想跳脫身為「我」這個可笑的殼啊皮卡

沈默是金

在你們面前
我應該少說一點
反正說再多也不會有人了解

家庭作業

訓練並且加強耐性這回事
努力管理好自己即將脫疆的情緒
減少問候人家老師或是長輩的次數
(雖然這是抒壓的好方法，而且有些人厚厚厚!真的只可意會不可言傳
歡迎大家來參加體驗營，說不定有人可以打破認識她就想say她之魔咒喔)
練習豁達
從牛角尖的最尖最尖最尖端把自己拉出來一點點，一點點都行
運動運動，用流汗的方式遺忘/忽略焦慮
勉強自己看醫生
背單字，練習英文會話
.
.
.

冬天之子

我是2月生的
所以才這麼怕熱嗎
夏天一到好熱好熱就會掛在嘴邊
已經遠遠勝過請謝謝對不起了
再加上我的耐性已經被魔人磨到快一滴不剩
怎辦好咧
冬天之子在夏天就要往生

622大法會

甜心們要見面
唷呼
我要變正常人


因為大伙兒都很正向
至少是往前的
至少是積極的
而且絕對是有夢的
是讓人驕傲的甜心們
我也想找回來我的夢
夢咧
去哪兒了
青春頭也不回的走掉就算了
但是一定要把夢想找回來呀
至少至少!
要找回作夢的能力
有時候連夢都不作了
想起來就覺得好可怕
並且可悲呀
皮卡

重心

最近的生活簡直就像一個人
沒有任何問候
好酷喔
然後我迷上了應援團這遊戲
就是不停瘋狂的撮螢幕
一直點一直點
不然就瘋狂的畫圈圈
然後玩到自然睡著
醒來再繼續
不然就是瑪莉歐賽車或是zoo keeper
都能消磨掉我好多時間
頭腦清醒的時候就看看書
百年孤寂還沒看完
另一手就抓著蒙馬特遺書或是東野圭吾的小說
或是偶爾翻翻英文單字
然後這一切再被那條selfish的自我中心給打亂
好想問問這種人腦袋裡到底在想什麼
想著這世界上除了「我」就再也沒有別的了嗎



對了
前一陣子的我還有夢想的
怎麼現在一下子卻忘了
卻想不起來
好多能力都退化了
像是溝通和表達
好可怕好可怕啊我的媽
其實主要是想說我好像沒什麼生活重心啊買尬

鐵打的身體

也會被這兩天的連續嘔吐整垮
現在喉頭還殘留著噁心的酸味
中午的pizza好像還卡在喉嚨
大人會不會得腸病毒啊
太沒有常識了我

生活

就是複製、貼上

我只想要一點點快樂就好了
到底是有沒有這麼難
好像
很多知覺都退化了
糟糕

別嚇我

爸爸在打哈欠的時候
喀的一聲
下巴就脫臼了
整個下巴卡在一個歪嘴的地方
一時間很難喬回來
嘴巴就一直歪著無法講話
我緊張死了
如果喬不回來怎麼辦
他就一直使用蠻力硬掰
最後下巴是回到原位了
爸爸不但下巴脫臼耳朵也很硬
叫他去看醫生他都不聽話
我愛你們在心口難開啊
拜託去看一下嘛

我也想佛心來著

不過就是有人能夠輕易的把人惹毛
其實不太干我的事就是了
可是看著那沒完沒了
無止境的發情期
同一個環境裡8成的男性都被當過獵物
很想問問她哪來的自信
自編自導自演了好多灑狗血的煽情戲
然後無辜的男孩們都在她戲裡成了負心漢
她是痴情並且為愛而生的金剛
真相一旦被刺破就翻臉不認帳
說一個又一個可笑噁心的謊
順便再怪到我頭上
到處渲染自己捏造的被愛妄想
每個人婉轉拒絕或是給她台階還是不下
再來再怪到任何一個人頭上
自己演起愛情或是友情中的受害者倒是非常非常擅長
踏馬的
這齣戲我看了兩年
劇情也一直在鬼打牆
只是男主角不停換人當
重點是男主角從來就不想當男主角呀可以嗎
你什麼事都不能舉手之勞
不然她會當你對她有邪惡思想
還有
她幫妳/你一點小忙會一直一直記在心上
有空的時候拿出來講一講順便提醒妳別忘了回報她一下下

其實好像不關我的事
那可以離我遠一點嗎
還有別再裝弱裝好心裝善良好嗎
我知道妳說了些什麼
妳永遠都是受害者
在任何妳製造出來的事件裡永遠都是受傷的那個
麻煩幫我個忙
離我遠一點好嗎
我不想製造太多業障
可是我看到妳就忍不住想罵
別再裝弱啦
這些還只是冰山一小角
厚厚厚厚厚
我也想要修養
我也想要佛心啊
我的媽





她絕對是我目前生命中遇見的大奇葩
而且非常可怕
有機會的話
大伙兒可以排隊一起say她
(我一定會加上助跑!!)

深海魚男

唷呼
一定要收集一下
畢竟是咱們魚類的故事啊

病了

來說說最近令人感到開心的事吧





嗯










嗯







嗯
(好久好久以後)






硬要說的話就是看了幾本頗愛的書
但是我真的好不會表達心得之類的
整個不擅長推薦好物
每次都只能說
好!
好!
好!
再用四肢的大姆指來表現我內心的激動





哈
還真的不知道有什麼好開心
或是期待


繼續看書去
越來越弱了我
去

leave me alone!

我真的不想再跟你們說話
不要怪我總是關在房裡不出來

我也不想這麼樣

每天都是這樣過的
呼吸呼吸呼吸
然後
沒了

壞天氣

沒見過我歇斯底里瘋狂尖叫的人
也許就會嫌這些都太過無病呻吟
天氣都還會時雨時晴
怎麼我這邊一直在下雨
渾身像包裹了厚厚一層霉似的
該怎麼辦呢
該怎麼辦呢
該怎麼辦

總覺得

好像剩下自己一個人
哈哈
真的笑不太出來
什麼都是黑的黑的黑的!

一天一顆蘋果

還以為自己像小鐵一樣身體強壯
現在整個軟趴趴
發燒真是他媽的
我討厭看醫生
還有我想要言之有物啦
厚
快去看書!

喂喂喂

別太過份喔
抄火大的嗎
就說了這裡寫的東西這麼差
是在抄什麼勁
厚
討厭討厭討厭
我要翻桌了

吵死了

當我連塑膠花都不如的時候
做的任何事都是噁心的都是無理取鬧不對的
你說我不懂
那你到底懂不懂我的重點在哪
不舒服你懂不懂
當然是不懂
因為我憑什麼感覺不舒服
最後只是換來一句吵死了
好酷喔
我根本也沒有資格難過或其它
我根本不如一朵塑膠花
哇哈哈











解釋我看得懂
不過我也想被安慰
只是我憑什麼不是嗎

未錄取

而且還附贈理由喔
理由是「完全不理會教授提問」
醒來之後的反應是
喔沒考上啊
果然是意料中的事
是預知夢的意思嗎
很好我的心理建設很強壯
對於沒考上的準備也很充足
不不
應該說我也沒期望過
畢竟口試過程感覺很糟
所以會夢到這事很莫名
我真的沒放心上啊大人



還有
發燒了
酷喔
喉嚨痛
現在聲音又man得很
哎呀更不適合說人家這兩個字了
可惡
還有咳嗽的時候，頭裡面像有顆球一直在裡面撞啊撞的
真的很彎腰
忍不住要罵馬的
這篇也就在如此沒有矮地兒的情況下要畫下句點
謝謝

翻桌

電腦壞了
還得偷偷用我弟的
但是他很閒一天到晚在家
我根本找不到空檔切入
啊啊啊
少了電腦
那看書去
我要一直吃字吃字吃吃吃
但我希望小腹不要再隆起了
謝謝

新發現

現在的髮型一點兒也不適合憂鬱
實在是太好笑了
哪有香菇多愁善感來著
牠不過是植物啊
癱在沙發上　變成沒知覺的植物
老實說
我後悔了
因為這顆頭
生氣難過痛苦憂鬱焦慮不安
這些情緒
我一點說服力也沒有
可惡!!!
而且
男孩兒們就是吃長髮女孩兒這套啊
算了
我根本沒打算要吃那塊
現在最重要最重要的就是停止這踏馬的心悸
誰管得了這麼多
香菇、小李都好
我不要手抖啊手
心臟狂跳就像要跳出嘴了
馬的逼

踏馬的

一切都是屎!
我是不是太憤怒了一點

不要對號入座啊
我只是覺得一切都是屎

什麼都不對
不對
不對
不對
不對
不對
不對
不對!!!!!!!!!!!!



手真的超抖的
開始又明顯的麻了起來
還有我剪了個很funny的頭
整個就像來自木葉忍者村
或是會想坐上瑪莉歐賽車
法蘭芝說好像吃了我就會長大似的
而且說這顆頭看起來很笨
但是很適合我
好啦好啦我就是笨!
不過也不是後悔
我個人覺得短髮沒什麼不好
但是大家好像還是喜歡長髮女孩兒
更何況我現在真的很滑稽

還有
幾乎什麼都無法讓我發自內心的覺得快樂
一切都是這麼可笑
連我的頭都可笑

我只是發牢騷

心悸心悸心悸
踏馬的什麼時候會緩慢下來
疹子在身上每一處都有可能會出現
大家請放心
這不會傳染的啊
請大家還是繼續跟我做朋友
我想是我太焦慮了
一堆有的沒的症狀一起聯手攻擊我
在我免疫力很低很低很低的時候
所以還是讓自己沉浸在東野圭吾的世界一下下吧
雖然那又會讓我繼續低落下去
這幾天看的是徬徨之刃
還有nds的太鼓達人我遇到瓶頸了
接下來應該是想辦法破一下瑪莉歐賽車
還有每天提醒自己要看小丸子和海綿寶寶
努力放空放空放空
放空能不能讓已經殆盡的能量回來一咪咪呢
踏馬的我語無倫次

我臉上有一根毛

大概3公分
長在我左臉頰上
是白色的唷
不仔細看真的不會發現
在我意識到它的存在的時候就已經這麼長了
那麼在這之前呢
好吧，現在就看看它會長到什麼地步
好累
因為我沒睡
我的肝
對不起

啊

口試啊
感覺就是毀了
我整個在手足無措個什麼勁
還一直啞口無言
表達自己真的是我的致命傷
笨拙於溝通這檔事
哎哎哎
幸運星呢
我之前曾經想過幾個很令人兩難的問題
像是大便味的咖哩和咖哩味的大便要選哪個
或是一定會不小心露兩點跟露第三點要選哪個
嗯諸如此類超沒營養的話題
後來前陣子我有想過
要是只能幸運一次
我是要用在中頭彩還是考上研究所
當時我真的陷入無法抉擇
現在我還是把幸運星壓在中頭獎上頭好了
唉
好挫折啊
好挫折啊
雖然不是前所未有的挫折感
但是也足夠我消沈好長好長好長一陣子了
買尬
不過呢這一定是我最近突然燃起的得失心害的
在上個禮拜之前我對考試這事都還一直抱著累積經驗值的想法
厚厚厚
還是去看書
沒事多看書總是好的
唉
好煩喔
這低氣壓都不解除的啊
心悸鬼是打算賴著不走了是吧
烏雲什麼時候會散
好像沒有真正開心的事

啊好刺眼

如果大家覺得這顏色實在很不舒服
我再把它換掉
我要去睡了
早安!
(差點要接晨之美)
對啊對啊
對啊對啊

點解啊?

本來以為是考試壓力
結果現在還是照常心悸
每天躺在床上就一直聽到蹦蹦蹦的聲音
然後可以清楚的感受到心跳得有多急
看到人我踏馬的還是職業病的笑嘻嘻
我的手都被摳到變形了啦
馬的逼
好煩喔
好慌喔
就算打著NDS
腦袋還是轉著焦慮
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
好想尖叫
真正的放聲尖叫
把那些壞的都趕跑
為什麼為什麼為什麼
我不要一直被憂鬱的焦慮的煩悶的無力的纏繞
help!!!!!!!!

深呼吸

心悸鬼附身好幾天了
就是一個勁的不酥胡
啊最近常看到不酥胡
所以我要走港仔路線
點解啊
還有
手上也開始出現紅點點
紅點點也照慣例逐漸蔓延成紅圈圈
大佬
這是點解啊
看來考完試要去給醫生睇下
另外
爸爸竟然知道我要考試
本來我都還抱著平常心
因為實在不太認真
我是很需要時間在後面追趕的那種人
只是這次醒過來得也太晚
開始覺得有緊張感的時候竟然是考前一個禮拜的事
雖然這陣子是常常把書拿出來翻開
但是果然我是老人
注意力整個很不集中
加上畢業都一年多
那些東西離我有點兒遠了
唉
現在又被爸爸發現要考試
我還急忙說我只是考考看
可是心裡其實真的不小心出現了得失心這玩意兒
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
好煩喔皮卡
整個人病氣越來越重了
還是滾回去看書吧

還是滾回去深海裡吧
我要跟海綿寶寶一起玩兒

深海魚女

有一天我睡著了
再次醒來的時候
這世界




這世界
怎麼離我越來越遠



我說著只有魚才懂的語言

男子氣慨

我是央面
滿滿的男子氣慨
年輕的時候我還蹺課在家看NBA季後賽
我是O'Neal和Penny連線那年代的人
啊把年紀說出來了嗎
喔那時候我才國小而已啊噗噗
不管我想要偽年輕人
記得有次Anderson罰球沒進害他們整個毀了
啊我就是要怪他啦
我超想衝去拷他的頭
不過後來看到活塞總冠軍的時候我也整個好想去跟他們用厚實的胸膛互撞
AI我也好想要他戴上冠軍戒
當不成情人
我也想跟當兄弟來著，喔買樂!
好離題啊
不過我看職業運動都會滿腔熱血
我最愛青春、揮灑汗水、男人間的友情了
本來以為三國會有我最愛的兄弟情誼
沒想到看到睡著
一覺醒來
子龍，子龍已經獨自一人衝向魏營
裡面好像根本沒有講到兄弟這部份
不過卻讓我想再拿起三國無雙自己殺他一個大圈啊
趙雲真的很好用喔對我來說
倒是投名狀
我為二虎掉了幾滴淚啊
厚那feel我真的很愛
也想跟誰歃血為盟一下
小時候看魁男塾
一個比一個神
也譙了很多次，王大人都說誰誰誰確定死亡
可是好像都活了過來
現在劍桃太郎他們都當爸爸了買尬
然後最近看了漂丿男子漢
裡面一堆青春、熱血、友情
哎喲我總是不會在看了什麼電影之後講一堆感想
那些都在心裡，表達方面非常笨拙
不過反正看完又一股熱血就是了
嗯這篇的重點是我的男子氣慨
我太愛這個了
法蘭芝今天還因此覺得我很莫名得好笑
哎喲
但人家還是有細膩的一面啊啊啊
像是少女的多愁善感和歇斯底里神經質
厚我跳tone了
還是快點去看書比較實在
下輩子我要當NBA球員(我想太多了嗎)

生日快樂

我要在你看得到的地方都說上一遍
除此之外
也希望
lucky star follow you!

哦 是誰住在深海的大鳳梨裡

海綿寶寶
方方黃黃伸縮自如
如果四處探險是你的願望
那就敲敲甲板讓大魚開路
海綿寶寶
海綿寶寶
海綿寶寶







大眼睛和大牙齒都好可愛好可愛好可愛好可愛
好像海綿寶寶啊啊啊啊啊
我好想捏






















但重點是派大星的褲子掉了
誰來幫我找找
看來我得狂吃健達出奇蛋才能解決他沒穿褲子的窘境





Before


After
(沒穿褲子好羞喔，你看他連笑起來都不快樂)

凹嗚

剛剛摸了一下後腦勺
好像有一點凹凸不平
是原本沒有的凹凸
怪了
是哪裡腫起來，還是哪裡凹進去
可惡真羨慕頭很圓的人

原來我們這麼近

晚上帶著我ndsl裡的兩隻狗兒下樓去找法蘭芝
法蘭芝要我表演呼喚牠們和叫牠們坐下的特技
而且還叫她媽媽，也就是我嬸嬸一起來看
我從小就怕她媽媽
不知道為什麼，她媽媽有段時間曾經叫她們姊妹倆不要跟我玩
以致於我後來去她家都抱著恭敬的心態
看到嬸嬸都呈現僵直狀
現在年紀也大了就沒那麼害怕
嗯
然後
我對著我的nds一直呼叫我的愛犬
沒想到牠們都不給面子
要嘛就不過來
然後我說坐下
牠們頭上冒出一堆問號
雖然看起來很無辜可愛
可是我對著一台遊戲機不停叫著狗的名字好像有點可笑
這下好了
我和嬸嬸之間的距離想必又拉近了一點
她剛剛笑得好開心呢

寂寞難耐

實在太想養狗了
可是我連自己都養不活
然後我就在我的NDSL裡養了兩隻
一隻西施一隻應該是柯基
現在牠們兩都學會坐下了
對著nds叫名字也都會愉快的跑過來
(只是在叫的時候，我都很怕我弟在門外聽到會覺得我病得不輕)
之後還要教牠們學會各種事
像是陪我玩啊幫我寫作業幫我蓋被子之類的
好可愛
只是我真的好想好想養真的狗
真想領了錢直接殺去寵物店了
我知道其實領養流浪狗也很好
只是認養手續方面比較不是那麼能照著自己的意思
不過養狗還是要慎重考慮的大事
千萬別因為自己一時興起造成以後的遺憾啊
哎喲哎喲好想要喔
我中毒了
還是先上網看看狗照片解一下毒好了

wtf兔

煩死了
先睡好了
下次再寫

下雨了

下雨了

這是個long story

她就像張磨砂紙
把每個人的耐性磨到盡失
活在自己世界整天發著花痴
耳朵很硬選擇性相信
逃避責任逃避現實
做跟口中講的相反的事
說謊如反掌折枝(硬要押韻啊我)
沒有原則立場游移不定
今天說的話明天就忘了
有錯都不關她的事
看到雞腿就吃吃吃
真想辦個體驗營
讓大伙感受一下比扯鈴還扯的事情
本來我也不相信
但是她真的辦到了
體驗完真的會想助跑say她
只是要排很長的隊伍就是了
啊啊啊啊啊
可見我有火到
還特地寫了一篇廢話
很抱歉我失態了

雙重標準

這世界怪得厲害
自己做了同樣的事
卻指著別人的鼻子
不公平也沒了尺
噗滋
也許我也會不小心
但是還是要盡量避免成為自己討厭的那種樣子
法蘭芝妳說是不是
怎麼有人這麼高調
是誰有妄想症來著
買尬好想say人啊
真讓人不酥胡
沒有禮貌

cosplay

我要扮演一個開心鬼
不是黃百鳴演的那個
雖然我是老學校的學生
我都看開心鬼系列和富貴逼人系列順帶一提還有最佳拍檔長大的
(當初沈殿霞和標叔中了大獎
三不五時約親朋好友到銀行vip room看他們那筆獎金
換成500、100的看
這橋段我到現在作發財夢都還會模擬一下)
啊跳tone了
這次跳到我本來想說什麼都忘了
算了
那麼我要趕流行去外拍什麼的嗎
但是我的造型恐怕很不曝露
這樣可以嗎

還有別的辦法嗎

我要逃跑逃跑逃跑
在我的生命裡
逃跑!
除了南半球還有別的選擇嗎
可是北半球好孤單
怎麼烏雲一直罩著我的天空
別再下雨了好不好
誰唱著「太陽公公出來了，他對我們笑啊笑」
下一句咧???
那個誰啊誰去somewhere only we know瞧一瞧

地線寶寶說你好

面對那些個沒什麼腦袋的人
我們派出小波就好
反正他們的智商都停留在看幼兒節目的階段
(對不起我太腦爆了，是腦爆!!所以我現在講話就是很討人厭)
然後我要把真正的自己關起來
媽呀好痛喔
哇哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
猴兒妳最喜歡上什麼課
我最喜歡上數學課了
為什麼呢
因為我們數學老師時常請假呀










我一定要一直打字打字打字
就好像是要把體內的什麼給倒出去一樣
踏馬的
為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼
人體沒有自爆鈕啦
我快受不了了
我快受不了了
我快受不了了
我快受不了了
我快受不了了
我快受不了了
我快受不了了
我快受不了了
我快受不了了
天啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦
我親愛的手指們好可憐
它們一直幫我打啊打啊打啊打啊
我卻把它們摳得跟變形金剛一樣的變形成一台車
可是我不停的摳手摳手
卻沒有人會來阻止我
什麼事都不想做了
什麼事都做不下去
可不可以不要出門
可不可以就真的把自己關起來
為什麼沒有reset鍵
好想砍掉重練啊

wtf

沒想到會這麼巨大
難過到
其實原本一點兒都不宿命的我也乾脆宿命了起來
躺著床上想著
也許這些什麼之所以發生都有它的作用
也許是要把我們磨練得更強壯
也許是要讓我們為將來做準備
也許因為這樣，所以那樣
誰能幫我把腦袋打開
把那個會運作的東西拿掉
很矛盾
說是空的，卻也還是有些什麼在團團轉著
好痛喔
不要以為是簡單的三個字
可是那包含了沒有人可以想像的痛
如果我不是我，那就好了
我好討厭自己
沒有一刻比現在更甚
哎呀，在講什麼咧
亂了
還是閉嘴好了我

ridiculous

我真像個小丑一樣
難怪很職業病的看到人就會笑
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
自從穿了辛普森，我考試都考一百分

人格分裂

老早就爆炸了
我甚至覺得自己已經分裂了
supermonkey也無能為力的難題

大白痴

怎麼都是把自己的醜態全都曝露出來
跟瘋了的醉漢沒兩樣
大哭大鬧
憤怒的在這裡發洩
然後讓人家知道我很弱有什麼用
只是全身破綻吧
結果難堪的人是我
我是super monkey我不會被打倒
唉
講心酸的
我是個大白痴

好調皮

心臟這個小東西
噗通噗通的
狂跳
是要整死我啊
我不要不酥胡的感結!!
心悸鬼走開走開!

悲劇上癮

好像得了一種病
然後默默指引自己的人生走向這條路
我才不要!!!
我在心裡喊著
我在心裡呼叫
我要用力哈哈大笑
趕走什麼黑色黑色黑色
啊
對了
可以再拿支奇異筆
把眼睛所能看到
或靈魂所能達到
全都塗塗塗
把黑色覆蓋
三不五時就換換顏色
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
好想徹底的哭和尖叫
把體內的什麼不好的排掉啊

中年婦女再度懷春

我發誓
我絕對沒有日有所思
但不知怎地
我竟然又夢到我猛烈的握緊eason的手
一付要吸收他精華的姥姥樣
太可怕了
人家只是懷春的偽少女呀
還是有誰來解夢一下
接二連三夢到我心中的萬人迷
而且我還肖想人家的胴體
這是怎麼一回事

關於EASON'S MOVING ON STAGE2

過了好幾天才想到還沒寫一下這件事
當時那麼熱血的啊
畢竟我是塊木頭
平常聽音樂不管是哪種類型
就算內心澎湃
可是表相就是靜靜的默默的那種
之前就算有幾個想看的演唱會
國內外都是
我深深覺得自己除了沒有節奏感之外又太理性
這兩點都讓我無法跟著音樂搖擺
即使我心裡高得要老命
恐怕去了會很掃興
於是作罷
Eason對我來說好像有別的意義
因為Han的聲音跟他的接近
一度他的歌變成我的失戀主題曲
後來慢慢愛上
然後覺得很迷人很fun很放
所以
各位觀眾
毫無節奏感可言，肢體接近殘障的老猴我
竟然也在演唱會裡
發生了奇異的蠕動
你說是不是很神奇
簡直是Eason's magic
啊算了我英文不好，這句對不對就不要太計較
還有
中年婦女好想touch他有點肉的胴體呀
噓
這是不能說的秘密
噗

不過
我喜歡很多很多muzik
什麼都聽
歡迎介紹
儘管外在看起來我整個冷靜
我的熱血和澎湃可是留在心底啊

中年婦女的可以說的秘密

各位親愛的女性同胞們
我可能要變成妳們的共同敵人了
哎喲就是啊
昨兒個
我和萬人迷星爺接吻了
噗哈哈
好羞喔
怎麼會作這個夢
更羞的是我還寫出來
我好下流喔我

中年婦女的疑惑

上網時
習慣性會瀏覽一下年輕人們很流行的無名
然後乾乾赫然發現
熱門的標籤底下有一個選項是「女生」
原來「女生」也是一個會被鍵入搜尋的key word呀
這麼熱門耶
那麼應該也會被加入我的最愛裡吧
我們的市場呢

中年婦女的悲哀

是的
寒假又到了
路上又會有一大堆小鬼紛紛出籠
我真的好想拿機關槍掃射他們
嘰嘰喳喳嘰嘰喳喳
沒有禮貌
沒有公德心
好像不用顧慮別人的感受


話說肥來
這不會是我即將成為真正的中年婦女所發出來的嫉妒光波吧
討厭!

out of control

啊
頭真的腫起來了耶
哈哈
真好笑
我是說我
我要變成怪頭博士了嗎
腦殼很大那樣

最後一年

實在不想講太明白
什麼跟什麼的最後一年
每年每年寫了好多關於自己
終於也來到不太情願說明的年紀
可是我心裡還住著一個天真爛漫的少女呀
雖然已經是中年婦女
不過卻沒想像中無敵
不敢搶博愛座對於殺價仍然很害羞
到了這把年紀
還是什麼都不會
沒有強項
弱項倒是一大堆
破綻隨時露出
強烈懷疑自己是否能獨立
有時候假裝成熟假裝堅強
背地裡我還是拼命哭哭啼啼
嘖，其實不過是株外表很粗勇的溫室花朵

買尬
時間眨眼就流過
可不可以從自己身上得到快樂或成就
不要靠別人給我
哎喲總之還是居歐夠!
只是說真的
我超討厭對自己心戰喊話

明明

明明你就冰雪聰明
怎麼一點小事都搞不清
真的不懂嗎
還是我說了你卻沒有在聽
還是
真的是我的問題
踏馬的
怎麼還在呼吸啊我
心悸鬼上身
頭有點燙又有點疼
心臟呢
更是碎了又補補了又碎
好多傷痕

你好嗎

我不好

真的像某些人說的
好像在浪費生命
白白的呼吸著大家的空氣
白白的糟蹋食物
白白的燃燒卡路里



居歐夠好像講安心的
現在卻做什麼也不安心

時光機

如果我有一台機光機
我會回到約莫5年半以前
然後打爆那個正要答應偉大大王追求的不懂事的22歲的我的頭 (好饒舌)
說妳蠢妳還不承認
現在
好了吧


所以
小叮噹(不好意思我是老學校的學生，什麼哆啦A夢啊，好怪)
小叮噹救救我
於是我現在要拉開我電腦桌的抽屜囉
希望我的孫子的孫子會從下個世紀派一個機器貓來幫幫我

老了

從沒力從事跨年活動這點看來
我果然是中年婦女
老人很怕吵
不好意思厚
在公共場合大聲喧嘩的少女
我真的很火大
未免太白目了點
還是如果誰覺得我錯了
請來跟我說

雞排好吃

其實好累了
快點幫我打個刺激生長的針吧
就像對付那些急著要被製作成雞排的雞一樣
前一陣子會希望快速長大
我指的是心智上的
現在大概巴不得長啊長的
直接長到斷了氣為止
有誰想過我呢
我總是在意著誰的喜怒哀樂
有人回過頭來看看這邊的嗎

2008

雖神快閃!!!
我要發達

破功

還以為我可以掩飾得很好
不高興的時候數到十就得冷靜
怎麼最近數到十
數到一百
一股衝動還是停不下來
超想問候林老師(對不起我是粗人)
請別考驗我的耐性
對了
千萬千萬不要對號入座
如果是誰
我會指名


煩
還是得繼續練功