至少我們中還有人能快樂

這樣就已經夠了

偷雞不著蝕把米

話是不是這樣說的

連續幾天都是早上八點過後睡覺
中午醒來
把時間花在一些燃燒生命的小遊戲(這樣才可以不用腦)
嚴重失眠
嚴重的失心瘋
每每醒來都覺得頭啊眼啊尤其是心臟這頑皮的小東都要爆炸了
總是開玩笑說要爆肝了要爆肝了要爆肝了
還曾經白痴的想過
要是我掛在電腦前
一定要趕快把所有視窗都關掉
以免被發現我都在上些什麼不可告人的網站
或是什麼秘密

畢竟這種徹底不規律的生活已經過了好久好久不可考了
我都這樣虐待自己的肉體
就連靈魂也被折磨得不成人形

對了還看過一篇報導
發現我姆指指甲上出現的怪異痕跡如果再變形下去
說不定會發展成什麼鬼的癌

周圍的人也說，快去做個全身健檢
嗯，我自己也挺好奇被這樣荼毒之下
那些臟器到底是有多勇啊

不過要是最後最後
被我搞得沒爆肝卻要洗腎
不是癌症卻要切除左手大姆指
那我以後拿什麼來按空白鍵???
(雖然右手也行啦，但是人家就是不習慣嘛)
(馬的我說人家這兩個字真的噁心得該死)

這樣不是偷雞不著蝕把米是啥來著


喔對了如果有人不巧看了這篇
我可沒有在裝可憐也沒有要搏取同情的意思
畢竟難過得要死要活哭得肝腸寸斷有人還是可以無動於衷
放這麼幾個屁又算得了什麼
不過是笑話一場

我很羨慕你還是一樣好好的
全身而退
是真的很羨慕

以後要是難過悲傷痛苦還是靠北著說想去死
我會躲起來哭躲起來說

幸好現在這裡早就沒有什麼人會來看看
可以當我自怨自艾
我真的只是需要一個出口
我真的快要忘記怎麼跟人說話(我是指真正的說話)
我真的不知道該如何解釋這些
不知道該怎麼解釋我怎麼了的這一切

好希望長時間把自己關起來之後最後就變成蛹了也好
不想思考不想說話不想做任何事
更不想呼吸
他媽的我什麼都不想了

哈哈哈哈哈哈笑屁啊

不重要的小事

認識了金剛之後我真的覺得自己往生可以燒出舍利子了

窮到要脫褲子

突然想起自己小時候為什麼要吃紙呢

自從高中迷上Penny Hardaway之後他的迷信也跟著變成我的
如果和朋友走在一起絕不會讓任何人或物穿越其中
連進出捷運的匣門我也要緊跟在他她後面
法蘭芝說我實踐得真的挺徹底
一起搭捷運時明明旁邊是空的她笑我說幹嘛跟隻跟屁蟲一樣黏在她後面

夏天來了重度躁鬱跟著牙起來呀呼!
常常有一股想拿衝鋒槍到大街掃射的衝動

不會說話
也不想說話
可是我有職業笑容和職業病
面對除了自己以外的任何人都能笑笑的並且扮演好小丑
每次說其實我很怕生我很焦慮我很難過我不開心
有九成的人會說我放屁

今天看了NBA final第四場沒想到在延長賽時睡著
夢裡面我也成了球員，賽後還跟Kobe擊掌說bye bye

我爸對我真的很好(這事很重要啦雖然我超常跟他吵架)

到底誰有樂觀開朗的秘笈啊

我他媽的好想放聲尖叫

下下籤

我猜猜
我上輩子應該是個情場浪子
等級還是高手高手高高手中的高手高手高高手
踐踏了不知道多少少女心真的好罪過
這下出來走跳總是要還
然後現在變成這副鬼德行

他媽的他媽的他媽的好想砍掉重練喔
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑屁
一切都難笑到破錶
不過話說回來
重練reset之後
我還是要選擇浪子或花心蘿蔔的角色來練
這樣比較不會痛
我才不要掉眼淚咧哼
或是當冷血動物說不定更酷


在這個世界上呢
我最討厭的人第一名就是自己
討厭死了
沒用斃了
弱死了
難看死了

▼

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻
我真是太可笑了

我想要養狗

因為我發現自己越來越不會跟人相處
馬的是沒藥醫了嗎



只剩下自己
是嗎





因為我好寂寞

滾開滾開

我討厭夏天

教教我

到底怎樣才可以變得陽關活潑主動積極進取開朗
而且可以打從心底(最深的地方喔)花哈哈
我是朽木和阿斗怎麼學都學不會
還是哪裡有賣這種秘笈，多少錢可以賣我

雪上加霜

失業了以後雖神更愛我
越變越痴肥不說
連拍賣帳號都被盜了真的很雖小
本來正在作發財夢的說
那些有辦法盜人家帳號密碼的
這麼有才華幹嘛不去做些有意義的事
要我是你才不幹這種偷雞摸狗的事賺這種小錢
還要擔心哪天被抓到
馬的有沒有良心是不是人啊
發Q!!!


昨天
打電話給你結果卻是這樣
這樣是哪樣，我也不知道
我需要你
我以為你會懂，我以為你至少會試著想辦法懂我一下下
我什麼都跟你說了啊
我以為你會救我

連你也不救我


我就是不會游泳啊
硬是把我丟到海裡面然後不給游泳圈
我都差不多沈下去了
還不拉我一把
幹，我就是浮不起來也扶不起來
馬的我弱斃了
弱斃了
我還溺斃了
難看死了
去!

連你也不救我

馬的谷底還沒到嗎
我都走這麼遠了谷底到底在哪啦發Q
太可怕了
難看死了
去你的

央面

爸爸跟著媽媽一起看韓劇
所以學會了一首新歌(對他來說)
煮泡麵的時候一直唱著「再見我的愛　再見我的愛」
可不是櫻桃幫嗎

看起來其實沒什麼不好
但是我就是很想很想很想
逃離

到底問題出在哪
我好厭惡自己
還有這一切

有誰試圖靠近我一點
我是說黑暗的這一塊

老是有人說我其實很幸福
對啊
我的周遭
看起來好像沒有哪裡不好
可是我就是一直向下沈了啊

發Q

蛇吞象

突然間我頓悟了耶
一定是我太貪心了
而且奢望太多
所以現在才會變成這個鬼德行
什麼都不強求不就好了
反正沒有什麼是屬於我的
反正都是假的

彼埃羅

之前親愛的摩比特小姐還以為我是在說逼哀
花哈哈，我覺得整個很match，其實
丑角，悲哀，人生寫照
人老了就變得很喜歡回憶這回憶那
過去的日子都很美好
對比現在，唉

於是突然厭惡起回憶
偏偏這玩意兒跟年紀是成套的
越老越愛回頭看
青春小鳥老是在我背後啾啾叫著提醒我牠不再回來
年輕時候看什麼都美
就連悲傷難過掉眼淚都覺得美
現在呢
悲傷難過痛苦就是真正的悲傷難過痛苦
再也無法賦予它什麼意境了

所以我想活到40歲好了
不然再老下去行動不便又沒人照顧也沒人作伴
怎麼辦
真不敢想像未來
連明天都不敢想了

煩耶
煩耶
煩耶

全都是假的

我叫江戶川柯南

是個偵探
踏馬的我真是過於常人的sensitivity
而且第六感好強烈
老是有個聲音在我耳邊說「去看看，去看看」
然後還真的會他媽的bingo!
很多我根本不想知道的事就這樣被我發現
太冰雪聰明(被毆)其實也不是好事
不要想騙我
也不要騙我
我鄭重警告!!!

你他媽的一定不知道發現自己被欺騙之後的創傷到底有多大
後遺症更可怕
覺得一切都是虛假
覺得全都是謊言
整天疑心病
你以為我高興這樣嗎

請不要踐踏對方對你的信任
發QQQQQ

青春老鳥飛不動

今年生日我許下一個羞死人的小願望
我想要十歲的青春
這願望小到老天爺都要翻桌了
可是可是
我就是好羨慕兩歲娃兒穿著legging就可以到處亂跑
我好羨慕兒童越胖越可愛，沒有減肥的困擾
我好羨慕他們不會心悸不用擔心蛀牙奪命
(基本上我擔心的不是死掉這事，而是怎麼死去)
我好羨慕小學生國中生高中生可以忙著讀書考試
我好懷念米蟲的那幾年天天跟法蘭芝到圖書館去打擾別人
我好懷念在學校追逐奔跑教室外狂聊
我好懷念拍片縱使我超廢都幫不上忙
我好懷念從前從前從前
我好懷念不會心悸不會失控不會尖叫的從前
我好懷念就算會心悸會失控會尖叫但還是能牙一咬就撐過去的從前

馬的真的老了
發QQQQQ

病入膏荒

真怕一覺醒來身邊的人都不見了
沒有也不是針對任何人
只是覺得自己越來越不會講話所以把自己關起來
我沒打肉毒也沒注射玻尿酸
可想笑的時候就像顏面神經失調一樣不自然
腦袋裡說空空的但是卻也他馬的超滿
一堆黑色的不好的負面的全都他媽的給我擠在一塊兒
想好起來想當陽關女孩的決心
也被那些可惡的黑色一一打敗
每天每天每天都靠近失業一點點
然後焦慮大到真想了斷
馬的逼，我到底卡到什麼陰了我
發Q

HAPPY BIRTHDAY!

天天都開心
你是好孩子
你值得得到一顆幸運星
生日快樂

四大皆空

錢包裝不飽
腦袋裝不飽
心裡裝不飽
胸罩裝不飽

我出家好了

壞人

對對對都是我們
就當牠是老天爺派來磨練我們的好了
這樣想可能會好過點
更可以輕易一笑置之

但是其實我非常想抓她頭去磨地板
而且是很凹凸不平的那種地
(我一點也不覺得這很惡毒，其實再剛好不過)
(不過這樣好像很幼稚)
磨完再撕掉她的面具
叫她照照鏡子
很想跟她說「妳根本沒有資格也沒有立場跟我說那些」
好想打醒她喔
但這根本比伊森韓特的任務更不可能辦到
這一切都不誇張
是真人真事
如果能夠真的辦個體驗營就好了

啊啊啊我真的很愚蠢
修練不夠
為了這種鳥人鳥事造不少口業

缺!

遇到瘋子

這大概是我人生中最最最最最倒楣的事
金剛真的是道道地地的瘋子
自己做人失敗不要怪到我頭上
為什麼我要為妳的神經病行徑負責
為什麼我要為妳被討厭負責
為什麼千錯萬錯都是別人的錯
馬的妳憑什麼跟我說妳對得起別人對得起自己甚至是對得起我
背後捅我幾刀妳當我傻子
光是說謊推卸責任牆頭草雙面人
就足夠了
公私不分大小聲
除了裝可憐然後呢?
妳看不見自己的問題，完全不具備反省的能力
人在做天在看這句我才要原原本本還給妳

我是真的該去改改運了

有病

憂鬱症老早就變成躁鬱
還有嚴重的強迫症
我很暴力對不起　有時候真的控制不了
為什麼我還要老是低級變態的強迫自己笑
聊天說話若無其事
其實我難過痛苦得快死掉
我孤單得快死掉
我焦慮得快死掉

偏偏踏馬的這樣才不會真正的死去咧
缺!

有時候我好像還挺羨慕我討厭的那種人
反正只要煩惱要作什麼樣子的水晶指甲
煩惱假睫毛怎樣才能貼得又快又好
互相比較身邊男人的長相荷包以及自己身上的行頭
或是累積身邊蒼蠅的數目
感覺好像挺簡單的　就能感到幸福
雖然上面幾句像拐著彎罵人
但是我偶爾還真他媽的羨慕我拐了彎罵的那些

他媽的我有病啦
煩

賭神

今天獨贏三百大洋
可是爸爸媽媽和教練都好嚴格
個個都說我亂打
哼
是你們不懂我高進的邏輯

好啦其實都是Super Q打下的江山
不過我沒敗掉算厲害了
畢竟打牌過程中我都在放空，然後偶爾思考

然後被豬附身不是一天兩天
晚餐吃了潛艇堡和獨享pizza
宵夜吃了兩個便當和酸辣湯

趕快你們快羞辱我啊
我真的不想當一輩子的厚片女孩兒
我是油頭高進啊我

天天都騙妳

食言而肥請小心

導致現在我超想殺人
靈魂深處殘暴的血液大沸騰
大概也是被解開封印
反正我本來就不是溫馴的小綿羊
也不是可人兒
反正我的宇宙大爆炸
就算大爆炸又怎樣
踏馬的也沒人理我
對誰而言還不是不痛不癢
以後叫我jason!!
踏馬的
我沒有G奶，可是誰說就不能殺很大
缺!

不要欺騙不要虛應幾招把我當白痴

冷暖人間

我都可以去拍了吧我想
這社會不就這樣
狗屁倒灶的事兒一堆
妳這樣對人人不見得這樣對妳

對我
請有話直說
我也盡可能做到這樣

小人滿天飛
期許自己不要變成自己討厭的樣子吧
像是壞心眼雙面人
要時時照照鏡子提醒自己誠實不虛假
做不到100分，也要用力做到90分
雖然生活、生存好不容易好難好難
幸好甜心們都是好人
還有法蘭芝妳放心雖然我嘴巴很賤
可是我從來就沒有罵過妳喔
連一丁點這樣的想法都妹油喔
會這樣講是因為她說我無時無刻在造口業
整個很怕我朝她開砲

討厭一直轉個不停的腦袋
發Q

往事不要再提

有件事很令人傷心
年輕時我還以為自己會是一輩子的紙片人
沒想到漸漸的年紀越來越大我竟變成厚片少女(偽)
少女時期在外面試穿衣服的時候
如果我說啊我好胖
專櫃小姐都會用很職業的笑容搖搖手說不不妳一點也不胖
現在我在試穿的時候要是說了自己很臃腫
她們好像約好了一樣連違心之論都不肯說兩下下
然後默默的去拿大一號，不然就是尷尬的笑一笑

為什麼妳們連欺騙我都懶了
蛤?妳說說看妳說說看啊

吃飽太閒

你說的沒錯!
所以我才會這麼多廢話
有事沒事我最愛逛blog
有幾件事跟大家分享一下

會在介紹自己的時候說自己擅長搞笑
那麼那個人一定一點也不好笑
這個是經過縝密的數據統計得出來的結論
(好啦是我和法蘭芝的資料顯示)
會在關於自己的地方填上「我就是我」
好像都「我不是我」好像好多隻copycat
說男生都把自己當兄弟的少女照片好多都好會露半顆奶加嘴脣微張吐舌
不過我真是條漢子鐵錚錚我會做粗活搬水泥
矮油其實是我就算想露也沒得露
不然人家也很想走芭比娃娃兒路線啊

以後有什麼無聊的小發現大家一起討論好了
bye

btw，我媽媽真的很愛惹我生氣!









我這個人最矯情最做作最見不得別人好最偏激最噁心了啦
吼!!!!!!!!!!
金剛去吃屎吧

cosplay

我要扮演一個活潑積極主動
對生命充滿熱忱的女孩兒
可以的話誰要當討厭鬼

我現在的樣子好討人厭好醜陋

停止轉動 歐北北

天啊我真是老學校的學生
不過這首歌才沒有時不時的出現
只是剛好想到我的時鐘是不是停了啊
可是卻不知道停在什麼時候
只知道好像不再往前走
時間還是不等我
可是我卻留在好久好久好久以前
怎麼會這樣子
我不懂
整個人像掉到異次元那樣
或是從異次元跑到這來



不知道有沒有人像這樣
一直一直一直一直一直他媽的很盪
然後就沒有再爬起來過
這真的是他媽的非常可怕的一件事

躲得了一時躲不了一世

我心裡住著魔鬼
眼裡裝的一切都是黑的壞的疼痛的悲傷的

雖然逃得過一時逃不過一世
但是怎麼還是要這樣子費力的挑戰著
看看能逃避到什麼時候

有沒有一個地方是可以把我關進去
然後不要再放出來
我真他媽的痛恨自己

肥滋滋

路上看見一個招牌
上面寫著
專治肥胖

我想是時候進去了
再不看醫生
夏天我一定會被自己的油炸死

我不依我不依

越想越龜藍波火(oops!)
早知道會破財
1800會像丟到水溝去一樣
那我就先拿去買巧克力了啊
厚唷厚唷

超級營業員

這麼有空不會去抓壞人啊
應該有比開紅單更重要的事
躲在暗處跟老鼠一樣
交通號誌設計整個不良
怎麼這樣騎一三五ok，二四六打咩
好吧我知道聽起來像為自己脫罪
但是我就是搞不懂
還是你們都看心情看人辦事
到底是怎樣根本沒有標準
到底要遵守什麼鬼
之前聽過綠燈右轉也被開
理由是沒禮讓行人
厚唷
去你的波麗士大人
不是每個都值得尊敬的其實


好啦是抱怨文沒錯
小老百姓就是愛該該亂叫
不過實在太火了
為什麼前幾天這樣騎就沒事，你說說看你說說看啊
拼業績不是這樣子的






我看我也去當警察好了
賺比較大

disgusting

令人反胃的事情他媽的真多
什麼都是虛假
不然就是你以為的美好不過是表相
隨時都有可能來一發晴天霹靂
什麼都變了
不再讓人相信
也不再值得相信
連自己也是
手裡到底握住什麼了呢
一打開什麼都沒有
別跟我說什麼張開手擁有的其實是最大的這種鬼話
family day時法蘭芝說我嘴巴真壞
科科
明明妳就是我肚子裡的蛔蟲啊
還有super Q說我易怒
ok，我是該吃藥
是該把自己關起來

最近的日子是這樣
失眠失眠失眠
哭哭哭
到底是在哭屁啊

anyway，我很難過，真的
我討厭並痛恨自己，真的

有人以為疤好了嗎
跟你說，沒、有!!!
一直都在
連心上的都好不了了

時光機

我想回到嬰兒時期
然後掐死自己

怎麼回事

越來越不會聊天說話
很沒自信
在人潮多的地方會很緊張甚至焦慮
在自己身上找不到半點優點是能讓人喜歡的
又老又肥又醜還沒半點專長
不溫柔也不會撒嬌
連最簡單的開開心心都不會
很多事都藏在心上
怎麼一團亂
該從哪裡收拾起
怎麼辦怎麼辦
我被自己捆綁

臨界點

快崩潰了吧我想
悲傷難過無力焦慮煩躁全都無孔不入
像鬼一樣
馬的
馬的
馬的
馬的
馬的
馬的
馬的
馬的
馬的
馬的








為什麼會這樣子
想再多做再多說再多解釋再多或是花再多力氣
全、都、沒、用

沒禮貌

這世界
欺騙
不誠懇
敷衍
自我中心
虛偽

有病!!

那麼我也不用太在意這一切那一切
不管是人或事
(除了甜心們)

一個個耳朵都關起來了
不需要傾聽其它聲音
一個個眼睛都閉上了
看不見別人





為什麼我要存在?
what the fuck!

沒道理啊

「連自己都養不活了哪還能怎樣怎樣怎樣」
老是說這句話
現在發現根本沒道理啊
我還不是好端端的活著
然後坐在電腦前面打著這些廢話

喔
有沒有人跟我一樣
拉完屎之後會站到體重計上秤一下?
不過我也太天真了
自以為肚子裡是有多少宿便
妄想靠這個方式減肥

天啊這裡好臭好臭(捏著鼻子)

心癢癢

失心瘋了失心瘋了
不停搜尋瑪爾濟斯的照片
看到平常在路上走動的迷你犬也好想抱走
然後今兒個看到波妞就好想養金魚
會變成胖小孩然後唱歌那種
不要像我家的魚一直讓我們忙著接生就好
上次看到鼠來寶
就一直想要花栗鼠
牠們穿帽踢都好可愛加上講話就像吸了笑氣一樣funny
不過我很討厭老鼠　其實
而且如果動物真的會說話那有多可怕

看到什麼就想要養什麼
我最想要的是把我的錢包養得白白胖胖
喔對了
我要戒掉摳手指頭的壞習慣
它們好可憐



唔
接下來我要去擤鼻涕了
暫時跟大家說聲再會

感冒了媽媽不讓我出去玩兒

越來越有磁性的聲音
少女又快投向我的懷抱了
旁人說我實在缺乏女人味兒
是的沒錯!
我一向走硬漢路線
難怪有人覺得我可以狠狠被踩在腳底下
難怪有人都覺得我很強壯不需要被捧著
內!內!只是你知道嗎
其實我骨子裡還是有女性化的一面
比如說很愚蠢的去瀏覽了一下下關於水瓶座
然後它說越是想掩飾心裡的脆弱就會看起來越堅強
表面看起來越光明，心裡就越黑暗
看著看著我都偷偷的默默的流淚了
其實每個人被說到脆弱的點都會覺得哇哇好準
不過也只是機率問題我知道
啊我的女性化是指會看這些東西啦
硬漢才不信星座血型咧噗
哎喲我是壓根不信這種東西(有越描越黑嗎?但是我是說真的)




對了對了
我跟super Q說請送我去雲南之類的地方
就是苗疆那邊啊
我要學會下蠱還是降頭
然後他就會一直是我的
花哈哈看看我有多愚蠢

不過我才不會做這種事啦厚唷
請不要害怕可以嗎


我好無助　其實
難道都沒有人發現嗎

go to DMC!

重金搖滾雙面人
趕快去看

這是什麼樣的一個概念

法蘭芝跟大陸的歐披常msn
前陣子寒流來襲
然後法蘭芝說她穿了六件
老實說她瘦了現在
就算穿六件大概就跟我披著一件人皮一樣厚
真可惡
然後對方就說，真不知道穿六件到底是什麼樣一個概念
導致我現在很愛用這個辭兒

眼尖的人可能發現近來很少提到非常令我作嘔的金剛
事實上她的一切卻達到讓我想滅口的高峰
讓我整個啞口無言
她把雙面的技巧發揮到一個淋漓盡致，甚至可以說是一門藝術
而且雖然明眼人都看得出來，卻還是不得不吃那一套
只能說她是高手高手高高手中的高手高手高高手
真的只能多唸唸嗡 修利修利 摩訶修利 修修利 娑婆訶了
大概大部份人都佛心來的
我也想啊
可以積德的話誰想要入地獄
但是我真的很想問她裝可憐到底是什麼樣的一個概念啊
damn!

人吶

究竟是怎麼一回事
怎麼總是在犯賤
「得到的都不需要珍惜和愛護」這是什麼樣的一個概念?

吸引力法則

就像課堂上一直有預感會叫到我就真的叫到我那樣
所以呢我一直覺得自己會發財的啊
很好，我要來分配一下我龐大的財產
哈哈

其實一點也不好笑
那我到底是在笑屁啊









我想要真正的開心
可是那是連錢都買不到的啊
不過像我現在這麼潦倒就真的什麼事都甭提了
說穿了我就是他媽的俗氣嘛怎樣

還有還有
我想要被在乎被愛被照顧
噗好羞喔
(嘖!!!是在羞屁)

妙潔PE保鮮膜

要用到幾綑呢?
才能把自己完全密封起來?
然後永保新鮮
當一個人覺得妳不再新鮮時
那其實是一件他媽的可悲的事
因為那是用一百倍的努力也彌補不了的
於是用不怎麼誠懇的謊敷衍
用一下就會被戳破的謊打發
連說謊都不用心了
連妳手上的疤都嫌礙眼了
喔　應該說是視而不見
連掉下來的眼淚也懶得替妳擦
喔　原來只有新不新鮮
沒有永遠


我也不想老是該該叫不停
如果不需要我費心也不需要我在乎
其實很簡單
那就是說實話
不然我很容易就耽溺在那個任誰都看得出來的謊
不只是被騙，我還會自己騙自己
誰要我相信我就相信
或是催眠自己去相信
即使有人說的跟做的總是不一樣
我還是寧可不要太清醒

超累
我在逞強
為什麼總是有人看不出來呢
還是就算看出來又怎樣
又關他什麼事

好多好多事都無話可說了
真的說破了嘴也沒有用
下輩子我要當男人啦damn!!
多愁善感的娘娘腔好討人厭，就像我現在這個樣子
我要當NBA球員
我要揮灑汗水和熱血
我要每天練球，我會說籃球就是我的老婆
我要當陽關男孩兒
我要...
算了還是當一棵植物好了這要求不過份吧老天
快點我想砍掉重練
快點!!!不然我要生氣囉!!!














哎呀呀
說這麼多廢話
不過就是愛與不愛的差別我明明懂的
為什麼還他媽的這麼愚蠢的問著為什麼變成這樣子?
我真的是豬腦來著
哎呀好痛喔
哈哈

新年新希望

(妙麗式舉手)
我我我!
我也想當站在金字塔頂端的那種人
而且是尖到會戳得腳好疼的那種頂端唷

噗滋
我好愛說笑
人家我是中下階層來著啊
作夢也該有個限度嘛祢說是不是

唉我好空虛寂寞覺得冷
偏偏這個禮拜氣溫又要下探個位數
唉
唉









不過我還是要站在頂端啦不管
嗚呼呼!
(大家聽聽就算了)

outer space

hurry! hurry!
我要發射到外太空!
5
4
3
2
1
咻!





好酷喔
可惜我太胖了根本就飛不動啊其實
講給自己爽的啊
我還是待在這無聊的地球










最近::
①
我應該要停止瘋狂收看小狗兒的照片的習慣
不然我一定會失心瘋的把身上的錢拿去換一隻瑪爾濟斯回家
然後摸摸口袋才發現它媽的怎麼這麼空
接著等著我們的就是狗兒和我會一直餓扁扁的日子

②
路上那些騎得比我還慢的人是怎麼回事
我都要懷疑你們是睡著了嗎
還有要超車請技術好一點
不然我還沒有投保
這樣出事我爸他們到時候吃什麼(雖然他們現在仍然是吃自己)

③
天啊我好可悲(雖然這也不是一天兩天的事了damn!)

其它的就想到再該吧
下次見囉bye

最近的生活是這樣的

複製、貼上
複製、貼上
複製、貼上
一直鬼打牆的玩著樂高蝙蝠俠(因為不停卡關他媽的就跟我的人蔘一樣)
看了菲比兒介紹的
我也想玩Locoroco
還有他們一直在說著的死神

有沒有什麼不一樣的事
有沒有什麼開心的事
有沒有什麼好事
嘖
想半天
竟然沒有
damn!!

What will be will be

其實我哪有真的這麼豁達
我最愛鑽牛角尖了
鑽越深越好玩
就像是挑戰自己身體的極限一樣
看到底什麼時候要破表
然後會爆


I will live for myself
not for someone else anymore
屁啦
我就說我沒有這麼瀟灑
厚唷真的覺得自己耳朵很硬耶
心戰喊話根本沒用是聽不懂嗎蛤?
一天到晚該該叫
我根本家庭小精靈的命
我叫眨眨
最怕誰給我一隻襪子的啊!!!
洋蔥兒和摩比特說的超中肯
在我這邊超容易升等的
不用太認真練功打怪(我根本沒玩過online game其實)
等級一下子就變成大王了唷
快來啊你
哼
老實說我真的還是很火大
我幹嘛這麼變態一直去想那些讓自己傷心的事啊?
瘋了瘋了

你來了

貳零零玖

在2008的尾巴
2009的第一秒鐘
是和親愛的洋蔥兒還有摩比特一起度過
感謝妳們來看我(還不嫌棄我的拉拉蹋蹋)
妳們要新年快樂
要每天快樂
我愛妳們
還有謝謝妳們一直以來的包容
還有每次火鍋大法會的甜心們
新年快樂兒
2009的第一篇暫時就不罵髒話了
哈哈
嘿嘿
科科