哀莫大於心死

要是說到為什麼兩個人之間會變成這樣呢

「全部都是我害的」

你真的不需要反省或檢討自己了

以前我會說有空的時候想想自己對我說過的話吧

看看是不是會有哪一天讓你發現裡面藏了幾根針那麼刺那麼傷害人

現在

其實也沒什麼好想的

你說的都對

再見

希望我有骨氣一點

還是會難過，還是會遺憾

還是會哭得很難看

可是對某人來說又算什麼

我也不過是他不痛不癢的存在

嘴臉

我知道我有多麼的醜陋

一切都是我的自以為是

原來不愛了

就會變成這樣

你叫我看看自己的嘴臉

嗯我照鏡子了

一切的一切就是你所說的那樣

全部都被推翻了

哈哈哈

他媽的可悲死了

會過去的

是吧?
即使難過痛苦得快死掉
日子啊人生啊還是像搭上了手扶梯一樣
自動往前走

也許那些日子都是幻覺，對某人而言
我不再解釋
因為說得再多也沒有用

反正我也沒差

早就知道了
承諾這種東西有多不可靠
尤其是從雄性動物口中吐出來的更是

突然發現我可以看開了
之前緊緊抓著不放的
現在總算可以鬆手

大概是因為要把手空出來
然後縫縫補補我不知道碎幾百萬次的心臟啊
不鬆開怎麼行

然後突然想到
好像好久好久好久
沒有正中紅心的感覺

說不定這其實是好事喔
萬歲!

如果有一天

我希望那些曾經讓我掉過眼淚的人會後悔

2010了

關於好男人這種夢幻逸品
是限量版還是隱藏角色
要開上上下下左左右右BABA才會出現
是不是比好工作更難找
搞不好中樂透都簡單得多

我很會獨處
可是還是希望有人照顧
我希望是誰的中心
希望有顆衛星繞著我
不是我繞著誰

我拿到一張黑桃十
不是A，不是梅花三
那種一瞇就知道要換或不換的牌
是黑桃十
不上不下握在手上好幾年
我想勇敢的就全梭了
卻孬得一直想梭了之後會不會只剩下一塊兩毛五

我討厭這一切
討厭有人撂下狠話說再吵一次架就分道揚鑣
討厭有人把幾千個日子當成屁一樣
討厭說謊
討厭有人只要自己快樂眼中根本看不見別人的悲傷
討厭沒辦法揮一揮衣袖不帶走一片雲的自己

如果醒來什麼都沒發生過就好了
如果可以回到從來就只有自己一個人的那時候就好了

至少我們中還有人能快樂

這樣就已經夠了

偷雞不著蝕把米

話是不是這樣說的

連續幾天都是早上八點過後睡覺
中午醒來
把時間花在一些燃燒生命的小遊戲(這樣才可以不用腦)
嚴重失眠
嚴重的失心瘋
每每醒來都覺得頭啊眼啊尤其是心臟這頑皮的小東都要爆炸了
總是開玩笑說要爆肝了要爆肝了要爆肝了
還曾經白痴的想過
要是我掛在電腦前
一定要趕快把所有視窗都關掉
以免被發現我都在上些什麼不可告人的網站
或是什麼秘密

畢竟這種徹底不規律的生活已經過了好久好久不可考了
我都這樣虐待自己的肉體
就連靈魂也被折磨得不成人形

對了還看過一篇報導
發現我姆指指甲上出現的怪異痕跡如果再變形下去
說不定會發展成什麼鬼的癌

周圍的人也說，快去做個全身健檢
嗯，我自己也挺好奇被這樣荼毒之下
那些臟器到底是有多勇啊

不過要是最後最後
被我搞得沒爆肝卻要洗腎
不是癌症卻要切除左手大姆指
那我以後拿什麼來按空白鍵???
(雖然右手也行啦，但是人家就是不習慣嘛)
(馬的我說人家這兩個字真的噁心得該死)

這樣不是偷雞不著蝕把米是啥來著


喔對了如果有人不巧看了這篇
我可沒有在裝可憐也沒有要搏取同情的意思
畢竟難過得要死要活哭得肝腸寸斷有人還是可以無動於衷
放這麼幾個屁又算得了什麼
不過是笑話一場

我很羨慕你還是一樣好好的
全身而退
是真的很羨慕

以後要是難過悲傷痛苦還是靠北著說想去死
我會躲起來哭躲起來說

幸好現在這裡早就沒有什麼人會來看看
可以當我自怨自艾
我真的只是需要一個出口
我真的快要忘記怎麼跟人說話(我是指真正的說話)
我真的不知道該如何解釋這些
不知道該怎麼解釋我怎麼了的這一切

好希望長時間把自己關起來之後最後就變成蛹了也好
不想思考不想說話不想做任何事
更不想呼吸
他媽的我什麼都不想了

哈哈哈哈哈哈笑屁啊

不重要的小事

認識了金剛之後我真的覺得自己往生可以燒出舍利子了

窮到要脫褲子

突然想起自己小時候為什麼要吃紙呢

自從高中迷上Penny Hardaway之後他的迷信也跟著變成我的
如果和朋友走在一起絕不會讓任何人或物穿越其中
連進出捷運的匣門我也要緊跟在他她後面
法蘭芝說我實踐得真的挺徹底
一起搭捷運時明明旁邊是空的她笑我說幹嘛跟隻跟屁蟲一樣黏在她後面

夏天來了重度躁鬱跟著牙起來呀呼!
常常有一股想拿衝鋒槍到大街掃射的衝動

不會說話
也不想說話
可是我有職業笑容和職業病
面對除了自己以外的任何人都能笑笑的並且扮演好小丑
每次說其實我很怕生我很焦慮我很難過我不開心
有九成的人會說我放屁

今天看了NBA final第四場沒想到在延長賽時睡著
夢裡面我也成了球員，賽後還跟Kobe擊掌說bye bye

我爸對我真的很好(這事很重要啦雖然我超常跟他吵架)

到底誰有樂觀開朗的秘笈啊

我他媽的好想放聲尖叫

下下籤

我猜猜
我上輩子應該是個情場浪子
等級還是高手高手高高手中的高手高手高高手
踐踏了不知道多少少女心真的好罪過
這下出來走跳總是要還
然後現在變成這副鬼德行

他媽的他媽的他媽的好想砍掉重練喔
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑屁
一切都難笑到破錶
不過話說回來
重練reset之後
我還是要選擇浪子或花心蘿蔔的角色來練
這樣比較不會痛
我才不要掉眼淚咧哼
或是當冷血動物說不定更酷


在這個世界上呢
我最討厭的人第一名就是自己
討厭死了
沒用斃了
弱死了
難看死了

▼

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻
我真是太可笑了

我想要養狗

因為我發現自己越來越不會跟人相處
馬的是沒藥醫了嗎



只剩下自己
是嗎





因為我好寂寞

滾開滾開

我討厭夏天

教教我

到底怎樣才可以變得陽關活潑主動積極進取開朗
而且可以打從心底(最深的地方喔)花哈哈
我是朽木和阿斗怎麼學都學不會
還是哪裡有賣這種秘笈，多少錢可以賣我

雪上加霜

失業了以後雖神更愛我
越變越痴肥不說
連拍賣帳號都被盜了真的很雖小
本來正在作發財夢的說
那些有辦法盜人家帳號密碼的
這麼有才華幹嘛不去做些有意義的事
要我是你才不幹這種偷雞摸狗的事賺這種小錢
還要擔心哪天被抓到
馬的有沒有良心是不是人啊
發Q!!!


昨天
打電話給你結果卻是這樣
這樣是哪樣，我也不知道
我需要你
我以為你會懂，我以為你至少會試著想辦法懂我一下下
我什麼都跟你說了啊
我以為你會救我

連你也不救我


我就是不會游泳啊
硬是把我丟到海裡面然後不給游泳圈
我都差不多沈下去了
還不拉我一把
幹，我就是浮不起來也扶不起來
馬的我弱斃了
弱斃了
我還溺斃了
難看死了
去!

連你也不救我

馬的谷底還沒到嗎
我都走這麼遠了谷底到底在哪啦發Q
太可怕了
難看死了
去你的

央面

爸爸跟著媽媽一起看韓劇
所以學會了一首新歌(對他來說)
煮泡麵的時候一直唱著「再見我的愛　再見我的愛」
可不是櫻桃幫嗎

看起來其實沒什麼不好
但是我就是很想很想很想
逃離

到底問題出在哪
我好厭惡自己
還有這一切

有誰試圖靠近我一點
我是說黑暗的這一塊

老是有人說我其實很幸福
對啊
我的周遭
看起來好像沒有哪裡不好
可是我就是一直向下沈了啊

發Q

蛇吞象

突然間我頓悟了耶
一定是我太貪心了
而且奢望太多
所以現在才會變成這個鬼德行
什麼都不強求不就好了
反正沒有什麼是屬於我的
反正都是假的

彼埃羅

之前親愛的摩比特小姐還以為我是在說逼哀
花哈哈，我覺得整個很match，其實
丑角，悲哀，人生寫照
人老了就變得很喜歡回憶這回憶那
過去的日子都很美好
對比現在，唉

於是突然厭惡起回憶
偏偏這玩意兒跟年紀是成套的
越老越愛回頭看
青春小鳥老是在我背後啾啾叫著提醒我牠不再回來
年輕時候看什麼都美
就連悲傷難過掉眼淚都覺得美
現在呢
悲傷難過痛苦就是真正的悲傷難過痛苦
再也無法賦予它什麼意境了

所以我想活到40歲好了
不然再老下去行動不便又沒人照顧也沒人作伴
怎麼辦
真不敢想像未來
連明天都不敢想了

煩耶
煩耶
煩耶

全都是假的

我叫江戶川柯南

是個偵探
踏馬的我真是過於常人的sensitivity
而且第六感好強烈
老是有個聲音在我耳邊說「去看看，去看看」
然後還真的會他媽的bingo!
很多我根本不想知道的事就這樣被我發現
太冰雪聰明(被毆)其實也不是好事
不要想騙我
也不要騙我
我鄭重警告!!!

你他媽的一定不知道發現自己被欺騙之後的創傷到底有多大
後遺症更可怕
覺得一切都是虛假
覺得全都是謊言
整天疑心病
你以為我高興這樣嗎

請不要踐踏對方對你的信任
發QQQQQ

青春老鳥飛不動

今年生日我許下一個羞死人的小願望
我想要十歲的青春
這願望小到老天爺都要翻桌了
可是可是
我就是好羨慕兩歲娃兒穿著legging就可以到處亂跑
我好羨慕兒童越胖越可愛，沒有減肥的困擾
我好羨慕他們不會心悸不用擔心蛀牙奪命
(基本上我擔心的不是死掉這事，而是怎麼死去)
我好羨慕小學生國中生高中生可以忙著讀書考試
我好懷念米蟲的那幾年天天跟法蘭芝到圖書館去打擾別人
我好懷念在學校追逐奔跑教室外狂聊
我好懷念拍片縱使我超廢都幫不上忙
我好懷念從前從前從前
我好懷念不會心悸不會失控不會尖叫的從前
我好懷念就算會心悸會失控會尖叫但還是能牙一咬就撐過去的從前

馬的真的老了
發QQQQQ