深海魚女

要是說到為什麼兩個人之間會變成這樣呢 「全部都是我害的」 你真的不需要反省或檢討自己了 以前我會說有空的時候想想自己對我說過的話吧 看看是不是會有哪一天讓你發現裡面藏了幾根針那麼刺那麼傷害人 現在 其實也沒什麼好想的 你說的都對 再見 希望我有骨氣一點 還是會難過，還是會遺憾 還...

我知道我有多麼的醜陋 一切都是我的自以為是 原來不愛了 就會變成這樣 你叫我看看自己的嘴臉 嗯我照鏡子了 一切的一切就是你所說的那樣 全部都被推翻了 哈哈哈 他媽的可悲死了

是吧? 即使難過痛苦得快死掉 日子啊人生啊還是像搭上了手扶梯一樣 自動往前走 也許那些日子都是幻覺，對某人而言 我不再解釋 因為說得再多也沒有用

早就知道了 承諾這種東西有多不可靠 尤其是從雄性動物口中吐出來的更是 突然發現我可以看開了 之前緊緊抓著不放的 現在總算可以鬆手 大概是因為要把手空出來 然後縫縫補補我不知道碎幾百萬次的心臟啊 不鬆開怎麼行 然後突然想到 好像好久好久好久 沒有正中紅心的感覺 說不定這其實是好事喔...

我希望那些曾經讓我掉過眼淚的人會後悔

關於好男人這種夢幻逸品 是限量版還是隱藏角色 要開上上下下左左右右BABA才會出現 是不是比好工作更難找 搞不好中樂透都簡單得多 我很會獨處 可是還是希望有人照顧 我希望是誰的中心 希望有顆衛星繞著我 不是我繞著誰 我拿到一張黑桃十 不是A，不是梅花三 那種一瞇就知道要換或不換的...

這樣就已經夠了

話是不是這樣說的 連續幾天都是早上八點過後睡覺 中午醒來 把時間花在一些燃燒生命的小遊戲(這樣才可以不用腦) 嚴重失眠 嚴重的失心瘋 每每醒來都覺得頭啊眼啊尤其是心臟這頑皮的小東都要爆炸了 總是開玩笑說要爆肝了要爆肝了要爆肝了 還曾經白痴的想過 要是我掛在電腦前 一定要趕快把所有...

認識了金剛之後我真的覺得自己往生可以燒出舍利子了 窮到要脫褲子 突然想起自己小時候為什麼要吃紙呢 自從高中迷上Penny Hardaway之後他的迷信也跟著變成我的 如果和朋友走在一起絕不會讓任何人或物穿越其中 連進出捷運的匣門我也要緊跟在他她後面 法蘭芝說我實踐得真的挺徹底 一...

我猜猜 我上輩子應該是個情場浪子 等級還是高手高手高高手中的高手高手高高手 踐踏了不知道多少少女心真的好罪過 這下出來走跳總是要還 然後現在變成這副鬼德行 他媽的他媽的他媽的好想砍掉重練喔 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑屁 一切都難笑到破錶 不過話說回來 重練reset之後 我還是要...

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵 嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵 嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵 嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵 嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻 哈哈哈哈哈哈哈哈...

因為我發現自己越來越不會跟人相處 馬的是沒藥醫了嗎 只剩下自己 是嗎 因為我好寂寞

我討厭夏天

到底怎樣才可以變得陽關活潑主動積極進取開朗 而且可以打從心底(最深的地方喔)花哈哈 我是朽木和阿斗怎麼學都學不會 還是哪裡有賣這種秘笈，多少錢可以賣我

失業了以後雖神更愛我 越變越痴肥不說 連拍賣帳號都被盜了真的很雖小 本來正在作發財夢的說 那些有辦法盜人家帳號密碼的 這麼有才華幹嘛不去做些有意義的事 要我是你才不幹這種偷雞摸狗的事賺這種小錢 還要擔心哪天被抓到 馬的有沒有良心是不是人啊 發Q!!! 昨天 打電話給你結果卻是這樣...

爸爸跟著媽媽一起看韓劇 所以學會了一首新歌(對他來說) 煮泡麵的時候一直唱著「再見我的愛　再見我的愛」 可不是櫻桃幫嗎 看起來其實沒什麼不好 但是我就是很想很想很想 逃離 到底問題出在哪 我好厭惡自己 還有這一切 有誰試圖靠近我一點 我是說黑暗的這一塊 老是有人說我其實很幸福 對...

突然間我頓悟了耶 一定是我太貪心了 而且奢望太多 所以現在才會變成這個鬼德行 什麼都不強求不就好了 反正沒有什麼是屬於我的 反正都是假的

之前親愛的摩比特小姐還以為我是在說逼哀 花哈哈，我覺得整個很match，其實 丑角，悲哀，人生寫照 人老了就變得很喜歡回憶這回憶那 過去的日子都很美好 對比現在，唉 於是突然厭惡起回憶 偏偏這玩意兒跟年紀是成套的 越老越愛回頭看 青春小鳥老是在我背後啾啾叫著提醒我牠不再回來 年輕...

是個偵探 踏馬的我真是過於常人的sensitivity 而且第六感好強烈 老是有個聲音在我耳邊說「去看看，去看看」 然後還真的會他媽的bingo! 很多我根本不想知道的事就這樣被我發現 太冰雪聰明(被毆)其實也不是好事 不要想騙我 也不要騙我 我鄭重警告!!! 你他媽的一定不知道...

今年生日我許下一個羞死人的小願望 我想要十歲的青春 這願望小到老天爺都要翻桌了 可是可是 我就是好羨慕兩歲娃兒穿著legging就可以到處亂跑 我好羨慕兒童越胖越可愛，沒有減肥的困擾 我好羨慕他們不會心悸不用擔心蛀牙奪命 (基本上我擔心的不是死掉這事，而是怎麼死去) 我好羨慕小學...

真怕一覺醒來身邊的人都不見了 沒有也不是針對任何人 只是覺得自己越來越不會講話所以把自己關起來 我沒打肉毒也沒注射玻尿酸 可想笑的時候就像顏面神經失調一樣不自然 腦袋裡說空空的但是卻也他馬的超滿 一堆黑色的不好的負面的全都他媽的給我擠在一塊兒 想好起來想當陽關女孩的決心 也被那些...

天天都開心 你是好孩子 你值得得到一顆幸運星 生日快樂

錢包裝不飽 腦袋裝不飽 心裡裝不飽 胸罩裝不飽 我出家好了

對對對都是我們 就當牠是老天爺派來磨練我們的好了 這樣想可能會好過點 更可以輕易一笑置之 但是其實我非常想抓她頭去磨地板 而且是很凹凸不平的那種地 (我一點也不覺得這很惡毒，其實再剛好不過) (不過這樣好像很幼稚) 磨完再撕掉她的面具 叫她照照鏡子 很想跟她說「妳根本沒有資格也沒...

這大概是我人生中最最最最最倒楣的事 金剛真的是道道地地的瘋子 自己做人失敗不要怪到我頭上 為什麼我要為妳的神經病行徑負責 為什麼我要為妳被討厭負責 為什麼千錯萬錯都是別人的錯 馬的妳憑什麼跟我說妳對得起別人對得起自己甚至是對得起我 背後捅我幾刀妳當我傻子 光是說謊推卸責任牆頭草雙...

憂鬱症老早就變成躁鬱 還有嚴重的強迫症 我很暴力對不起　有時候真的控制不了 為什麼我還要老是低級變態的強迫自己笑 聊天說話若無其事 其實我難過痛苦得快死掉 我孤單得快死掉 我焦慮得快死掉 偏偏踏馬的這樣才不會真正的死去咧 缺! 有時候我好像還挺羨慕我討厭的那種人 反正只要煩惱要作...

今天獨贏三百大洋 可是爸爸媽媽和教練都好嚴格 個個都說我亂打 哼 是你們不懂我高進的邏輯 好啦其實都是Super Q打下的江山 不過我沒敗掉算厲害了 畢竟打牌過程中我都在放空，然後偶爾思考 然後被豬附身不是一天兩天 晚餐吃了潛艇堡和獨享pizza 宵夜吃了兩個便當和酸辣湯 趕快你...

食言而肥請小心 導致現在我超想殺人 靈魂深處殘暴的血液大沸騰 大概也是被解開封印 反正我本來就不是溫馴的小綿羊 也不是可人兒 反正我的宇宙大爆炸 就算大爆炸又怎樣 踏馬的也沒人理我 對誰而言還不是不痛不癢 以後叫我jason!! 踏馬的 我沒有G奶，可是誰說就不能殺很大 缺! 不...

我都可以去拍了吧我想 這社會不就這樣 狗屁倒灶的事兒一堆 妳這樣對人人不見得這樣對妳 對我 請有話直說 我也盡可能做到這樣 小人滿天飛 期許自己不要變成自己討厭的樣子吧 像是壞心眼雙面人 要時時照照鏡子提醒自己誠實不虛假 做不到100分，也要用力做到90分 雖然生活、生存好不容易...

有件事很令人傷心 年輕時我還以為自己會是一輩子的紙片人 沒想到漸漸的年紀越來越大我竟變成厚片少女(偽) 少女時期在外面試穿衣服的時候 如果我說啊我好胖 專櫃小姐都會用很職業的笑容搖搖手說不不妳一點也不胖 現在我在試穿的時候要是說了自己很臃腫 她們好像約好了一樣連違心之論都不肯說兩...

你說的沒錯! 所以我才會這麼多廢話 有事沒事我最愛逛blog 有幾件事跟大家分享一下 會在介紹自己的時候說自己擅長搞笑 那麼那個人一定一點也不好笑 這個是經過縝密的數據統計得出來的結論 (好啦是我和法蘭芝的資料顯示) 會在關於自己的地方填上「我就是我」 好像都「我不是我」好像好多...

我要扮演一個活潑積極主動 對生命充滿熱忱的女孩兒 可以的話誰要當討厭鬼 我現在的樣子好討人厭好醜陋

天啊我真是老學校的學生 不過這首歌才沒有時不時的出現 只是剛好想到我的時鐘是不是停了啊 可是卻不知道停在什麼時候 只知道好像不再往前走 時間還是不等我 可是我卻留在好久好久好久以前 怎麼會這樣子 我不懂 整個人像掉到異次元那樣 或是從異次元跑到這來 不知道有沒有人像這樣 一直一直...

我心裡住著魔鬼 眼裡裝的一切都是黑的壞的疼痛的悲傷的 雖然逃得過一時逃不過一世 但是怎麼還是要這樣子費力的挑戰著 看看能逃避到什麼時候 有沒有一個地方是可以把我關進去 然後不要再放出來 我真他媽的痛恨自己

路上看見一個招牌 上面寫著 專治肥胖 我想是時候進去了 再不看醫生 夏天我一定會被自己的油炸死

越想越龜藍波火(oops!) 早知道會破財 1800會像丟到水溝去一樣 那我就先拿去買巧克力了啊 厚唷厚唷

這麼有空不會去抓壞人啊 應該有比開紅單更重要的事 躲在暗處跟老鼠一樣 交通號誌設計整個不良 怎麼這樣騎一三五ok，二四六打咩 好吧我知道聽起來像為自己脫罪 但是我就是搞不懂 還是你們都看心情看人辦事 到底是怎樣根本沒有標準 到底要遵守什麼鬼 之前聽過綠燈右轉也被開 理由是沒禮讓行...

令人反胃的事情他媽的真多 什麼都是虛假 不然就是你以為的美好不過是表相 隨時都有可能來一發晴天霹靂 什麼都變了 不再讓人相信 也不再值得相信 連自己也是 手裡到底握住什麼了呢 一打開什麼都沒有 別跟我說什麼張開手擁有的其實是最大的這種鬼話 family day時法蘭芝說我嘴巴真壞...

我想回到嬰兒時期 然後掐死自己

越來越不會聊天說話 很沒自信 在人潮多的地方會很緊張甚至焦慮 在自己身上找不到半點優點是能讓人喜歡的 又老又肥又醜還沒半點專長 不溫柔也不會撒嬌 連最簡單的開開心心都不會 很多事都藏在心上 怎麼一團亂 該從哪裡收拾起 怎麼辦怎麼辦 我被自己捆綁

快崩潰了吧我想 悲傷難過無力焦慮煩躁全都無孔不入 像鬼一樣 馬的 馬的 馬的 馬的 馬的 馬的 馬的 馬的 馬的 馬的 為什麼會這樣子 想再多做再多說再多解釋再多或是花再多力氣 全、都、沒、用

這世界 欺騙 不誠懇 敷衍 自我中心 虛偽 有病!! 那麼我也不用太在意這一切那一切 不管是人或事 (除了甜心們) 一個個耳朵都關起來了 不需要傾聽其它聲音 一個個眼睛都閉上了 看不見別人 為什麼我要存在? what the fuck!

「連自己都養不活了哪還能怎樣怎樣怎樣」 老是說這句話 現在發現根本沒道理啊 我還不是好端端的活著 然後坐在電腦前面打著這些廢話 喔 有沒有人跟我一樣 拉完屎之後會站到體重計上秤一下? 不過我也太天真了 自以為肚子裡是有多少宿便 妄想靠這個方式減肥 天啊這裡好臭好臭(捏著鼻子)

失心瘋了失心瘋了 不停搜尋瑪爾濟斯的照片 看到平常在路上走動的迷你犬也好想抱走 然後今兒個看到波妞就好想養金魚 會變成胖小孩然後唱歌那種 不要像我家的魚一直讓我們忙著接生就好 上次看到鼠來寶 就一直想要花栗鼠 牠們穿帽踢都好可愛加上講話就像吸了笑氣一樣funny 不過我很討厭老鼠...

越來越有磁性的聲音 少女又快投向我的懷抱了 旁人說我實在缺乏女人味兒 是的沒錯! 我一向走硬漢路線 難怪有人覺得我可以狠狠被踩在腳底下 難怪有人都覺得我很強壯不需要被捧著 內!內!只是你知道嗎 其實我骨子裡還是有女性化的一面 比如說很愚蠢的去瀏覽了一下下關於水瓶座 然後它說越是想...

重金搖滾雙面人 趕快去看

法蘭芝跟大陸的歐披常msn 前陣子寒流來襲 然後法蘭芝說她穿了六件 老實說她瘦了現在 就算穿六件大概就跟我披著一件人皮一樣厚 真可惡 然後對方就說，真不知道穿六件到底是什麼樣一個概念 導致我現在很愛用這個辭兒 眼尖的人可能發現近來很少提到非常令我作嘔的金剛 事實上她的一切卻達到讓...

究竟是怎麼一回事 怎麼總是在犯賤 「得到的都不需要珍惜和愛護」這是什麼樣的一個概念?

就像課堂上一直有預感會叫到我就真的叫到我那樣 所以呢我一直覺得自己會發財的啊 很好，我要來分配一下我龐大的財產 哈哈 其實一點也不好笑 那我到底是在笑屁啊 我想要真正的開心 可是那是連錢都買不到的啊 不過像我現在這麼潦倒就真的什麼事都甭提了 說穿了我就是他媽的俗氣嘛怎樣 還有還有...

要用到幾綑呢? 才能把自己完全密封起來? 然後永保新鮮 當一個人覺得妳不再新鮮時 那其實是一件他媽的可悲的事 因為那是用一百倍的努力也彌補不了的 於是用不怎麼誠懇的謊敷衍 用一下就會被戳破的謊打發 連說謊都不用心了 連妳手上的疤都嫌礙眼了 喔　應該說是視而不見 連掉下來的眼淚也懶...

(妙麗式舉手) 我我我! 我也想當站在金字塔頂端的那種人 而且是尖到會戳得腳好疼的那種頂端唷 噗滋 我好愛說笑 人家我是中下階層來著啊 作夢也該有個限度嘛祢說是不是 唉我好空虛寂寞覺得冷 偏偏這個禮拜氣溫又要下探個位數 唉 唉 不過我還是要站在頂端啦不管 嗚呼呼! (大家聽聽就算...

hurry! hurry! 我要發射到外太空! 5 4 3 2 1 咻! 好酷喔 可惜我太胖了根本就飛不動啊其實 講給自己爽的啊 我還是待在這無聊的地球 最近:: ① 我應該要停止瘋狂收看小狗兒的照片的習慣 不然我一定會失心瘋的把身上的錢拿去換一隻瑪爾濟斯回家 然後摸摸口袋才發現...

複製、貼上 複製、貼上 複製、貼上 一直鬼打牆的玩著樂高蝙蝠俠(因為不停卡關他媽的就跟我的人蔘一樣) 看了菲比兒介紹的 我也想玩Locoroco 還有他們一直在說著的死神 有沒有什麼不一樣的事 有沒有什麼開心的事 有沒有什麼好事 嘖 想半天 竟然沒有 damn!!

其實我哪有真的這麼豁達 我最愛鑽牛角尖了 鑽越深越好玩 就像是挑戰自己身體的極限一樣 看到底什麼時候要破表 然後會爆 I will live for myself not for someone else anymore 屁啦 我就說我沒有這麼瀟灑 厚唷真的覺得自己耳朵很硬耶 心...

貳零零玖 在2008的尾巴 2009的第一秒鐘 是和親愛的洋蔥兒還有摩比特一起度過 感謝妳們來看我(還不嫌棄我的拉拉蹋蹋) 妳們要新年快樂 要每天快樂 我愛妳們 還有謝謝妳們一直以來的包容 還有每次火鍋大法會的甜心們 新年快樂兒 2009的第一篇暫時就不罵髒話了 哈哈 嘿嘿 科科

她去國父紀念館跨年了 跟牌友 好酷喔

因為悶得發慌 所以把這裡從頭瀏覽過一次 是不是很閒啊我? 可是看看以前的自己 我又要分不清是雨水還是淚水了 鹹鹹的是什麼 我到底怎麼了 我要用趙子龍 怎麼變成一條毛毛蟲 我要使出無雙去殺它一個大圈 卻怎麼總是在原地繞著他媽的圈圈 我想發達 我要我愛的妳/你們全都好好的 我想妳/你...

真他媽的超變態 老是翻翻找找那些個令我嘔吐的什麼鬼 搞得我都忍不住想獻唱一首瘋子給自己 刷牙我想哭　洗臉我想哭　走路我想哭　靜止我想哭 出太陽我想哭　起風我想哭　聽歌我想哭　看喜劇我想哭 damn it!! 我該吃藥了 bye

2008要流走了 剩下29.5個小時 時間怎麼這麼踏馬的不等人? 有沒有什麼屬於我的會等我? 我一定要找另一個秘密的地方 痛快的罵髒話

一個認識的人走了 即使不熟但是shock的程度還是不小 三天兩頭會見到的人突然間就不在 或是陪伴很多男性學日文的飯島愛也離開 我們還是好好珍惜身邊的人們八 其實這是很幸運也幸福的事 即使我真他媽的很想問到底有什麼事好開心? 或是我他媽的存在的意義是? 快點好好珍惜我八 下一秒 我...

我盡量不把自己的情緒帶到別人身上 就算再不開心我也不想擺個臉給誰看 你或是你 最好是再這樣對我 高興的時候笑嘻嘻 高興的時候哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈是在笑屁 不爽的時候就愛理不理擺個臉給誰看啊你 我有感覺 我更有情緒 如果是不關我的事或是有關我的事 要嘛讓我知道 要嘛不要一張臉比...

how can i quit dirty words! 我已經第258萬遍說要戒掉罵髒話的壞習慣 同時也第258萬遍放棄當個貼心可人兒 damn!!!(oops!又來了我) 真是見鬼了，我根本從頭到尾從小到大都不是當可人兒的料 好想知道我媽在懷我的時候都吃些什麼還是看些什麼 那年...

他媽的就一直哽在我胸口那兒啊 是要我怎麼辦 我也不想一天到晚該該叫 可是他媽的就一直哽在我胸口是怎樣 煩死了

嘴巴上一直說不要 身體倒是挺誠實的 那麼這句話可以用來解釋 我嘴巴上老是說不需要誰 可是雙手他媽的就自動打起字來呼救嗎? 然後 我要第258萬遍詛咒附在我身上的心悸鬼 怎麼還不快退散 不然就把我抓走算了?!

每次在電視上看到團團圓圓在地上爬 我都會好想掏零錢出來 投下去應該就可以騎了吧我想 是不是很想騎騎看

步入一個可怕的年齡 要我許願的話 我想一輩子都當兒童 有時候我會想 當我是個兒童的時候 有這麼多不快樂和焦慮哀傷嗎 或是會想，當時那個孩子有想過現在自己會變成這樣嗎? 不過絕對可以肯定的是 我沒有變成自己心目中理想的大人 這一點真的很what the fuck啊!!

這股大低潮怎麼就停在我的上空? 還是得想想、說說、唸唸、寫寫 烏煙瘴氣就算還沒散去 可是也不能讓腦子整個變成固體 不可以不流動 甲右甲右(雖然本人最討厭對自己心戰喊話，因為一點屁用都沒有) 但是我還是常會說甲右 看看說久了會不會變成真的 然後就動起來、就衝了、就積極了、就正向了，...

不懂怎麼有人自以為了解我 就像我正在看書 她就在旁邊跟別人說 喔對啊，她很喜歡那個作家 別人問我要不要吃些什麼 另一個她也急著幫我回答說她不吃什麼討厭什麼 老實說 妳們根本就不懂我也不了解我 妳們熟悉我的好惡 那就應該離我遠一點才是啊 對 其中之一就是金剛 別再老是飄在我周圍 我...

整個很窮途末路似的 哈我好狼狽 我還是那個把自己搞成這個樣子的罪魁禍首 這才糟糕 在這裡還是要大大感謝不放棄我的甜心們 過幾天來閉關一下好了 也省得把大家搞得烏煙瘴氣 我很抱歉真的 btw，連感冒都來亂是怎麼樣 頭啊頭 你就快點炸開算了 頸部以上全都塞住了 滴水未沾今天 也沒進食...

不管真的假的 我真想幫法蘭芝擋掉那些不好的事 從今天起開始飆車好了 倒楣的事讓我來 爆炸了消失了也沒人在乎的外星人 我痛恨自己 比任何一個討厭我的人還討厭我

法蘭芝告訴我一件恐怖的事 那就是 kiki為了開店的事去找算命師 有幾件事情都說中了之後竟然告訴她明年法蘭芝會有車禍 然後結果會是最糟的那種 我聽了真的很想罵髒話 同時間也感到非常非常害怕 好煩好煩好煩 就算不迷信可是我也不是太鐵齒的那種人 而且聽到這種話再怎樣都會覺得鬱悶和心頭...

我想我會不會是第一個因為要不要剪短而把自己逼瘋的人 每天每天 幾乎每小時就會想一下這個問題 也苦了我周圍的友人們 這個問題大概被我問到不下百次吧 到底是有多難啦 這麼無法抉擇 所以說我才想要有兩顆頭啊(但是不要同時出現喔) 誰教我的行為舉止真的很大喇喇 是連長髮都掩蓋不了我的男子...

12月!? 飛快 一眨眼又到年底 教我心裡怎麼能不冒粗口? 不過我要慢慢戒掉這個壞習慣 問候人家老師的壞習慣 我今天什麼都沒做 什麼都不想做 好煩 人蔘整個掉入焦慮的梅比烏斯環裡 如果可以紀錄些開心的事 誰要一天到晚呻吟來著?

好不了 幾顆都一樣 沒有解藥是不

人蔘啊 荒謬的事還多著 現在不過是一點鳥人鳥事 認真就輸了 用吃一塊蛋糕的心情面對會不暴躁一點 不過 很多事情就是不能苟且啊 為什麼要幫那種人養成她說謊找藉口推卸責任的習慣 oops!我又太認真了 去死吧!!!裝模作樣的噁心鬼 妳是我心目中的討厭鬼第一名(至少是目前為止遇見的) ...

今天在餐桌上提了一下要養狗的事 結果媽媽立刻反對 那為什麼之前爸爸要答應啊厚唷 自從上次爸爸說可以養狗之後 我就開始想像有隻狗兒在家裡跑來跑去的畫面 法蘭芝說kiki上次聽了就潑我們冷水 說我們實在太天真 是誰要照顧牠 明明我爸很閒的啊 牠可以陪我爸玩的啊 厚厚厚唷 我也只是希望...

先不管周圍的人對我有沒有任何期望 就算沒有 可是我還是很害怕讓別人失望 跟甜心們講話的時候大概是我最正常的時候 真的超感謝妳們的不嫌棄 心悸焦慮悲傷躁鬱是不是沒藥醫了 該怎麼辦? 不過不過 你還是要開心

關於悲傷和痛苦的限度 原來是沒有上限 儘管我不斷假裝我很好 不斷保持微笑 心裡頭那個黑洞卻快把我吞掉 偏偏 what the fuck! 怎麼就是不真正吞掉我算了 那情況大概就像小叮噹被自己肚皮上那個四次元口袋吃進去一樣 oops!小叮噹，透露我的年紀了啦 哈哈 我到底笑屁啊又不...

呼叫法蘭芝!呼叫法蘭芝! 我爸爸說可以養狗了耶 趕快! 我們一起出錢把瑪爾濟斯帶回家 然後讓牠陪我爸玩 雖然kiki說她只會有一隻狗　就是養樂多 但是相信我們把牠帶回來 kiki還是會視如己出 待牠就如同對待養樂多一樣啊 對了 養樂多對我們來說，還是無法取代的好孩子 一直活在我們...

爸爸媽媽很妙 兩個人分別在不同房間哼唱同一首歌 也就是男女對唱的意思 搞得整個和樂融融 我都想唱我的家庭真可愛 不過我很容易因為他們幫我買錯晚餐的事而感到非常煩躁 我需要吃藥 謝謝

我發覺只要學會噘嘴這招 人人都可以變少女 那我也來一下八 哎呀原來只是一場遊戲一場夢 如果妳已經擺平在地上了 妳就不可能再跌倒 厚我還真愛給自己心戰喊話 只可惜沒有一次有用 最近真的一堆比電視笑話冠軍還好笑的事發生 (其實我沒有看過那節目) 唯一覺得通體舒暢的是看了real第八集...

哈哈 開心的時候要笑 不開心的時候更要笑

連哭都哭不出來的時候 大概心也死了 我一直都很羨慕別人 至少羨慕她們不會被所謂的男朋友那樣對待 不知道聽過多少狠狠把我踩在腳底下的話 或是那些荒謬又可笑的鬼話 也許有我沒有我都一樣 我再也不會期待有什麼人能夠從一開始到後來 說話就算話，承諾過的就會實現 我不需要王子或騎士 因為我...

當聽到甜言蜜語的時候冷笑 是不是我太可悲 還是其實是沒人對自己甜言蜜語的時候比較可悲 總而言之(丸尾的語氣) 我本身就很可悲是也

我忘了說 還是訂一間房喔 我真的覺得把他扁到重傷都不是問題了我 what the fuck! 誰能告訴我這是什麼鬼啊 我也沒有默默就接受 我也有反抗 可是可是... 結果就是這樣 馬的逼去死 我這樣怒不為過吧 我罵髒話不為過吧

我能不能當誰的第一名?

誰能容忍對方跟異性單獨旅行幾天咧 我啊我啊(妙麗式舉手) 馬的逼吃屎吧你

我盡可能把每個出現在我生命中的一些人牢牢記著 也許不會再有交集 我還是記著誰誰誰 那些曾經帶給我一點點什麼的 不過沒想到自己卻被一些人遺忘 然後這條路上 我也不過是個陌生人 好啦重點是想說被忘掉的感覺好差

就像現在已經一腳踏入了胖子界 要再走回瘦子之路一樣舉步維艱 也像是一開始有人給妳嘗了甜頭 之後就再也吃不了苦頭 可以這樣說嗎? btw,我一向不是誰的第一名 連我自己的排行榜都不是

我很好 我很好 我很好 六點多 早安 一切都很好 what a fucking world!

就算逃離這裡 又能逃到哪裡 那些鬼還是如影隨形吶

人生似乎沒有這樣子的東西 那麼我最近一直卡關該怎辦才好 能不能也像遊戲這麼簡單 按個quit或exit就砍掉重練 我真是個常說這種蠢話的大渾蛋 生命很強壯 卻也脆弱得不堪一擊 所以啊踏馬的我真的很慚愧 一定是過太爽才會有閒工夫不停該該叫這些 可是買尬，我的焦慮是紮紮實實的存在呀 ...

只能說它陪伴我數個孤單寂寞覺得冷的夜晚 也不是真的寂寞或孤單 我很能獨處的 只是一旦一個人 什麼壞念頭都紛紛爬出籠 多虧nds 然後然後最近中了樂高印第安那瓊斯的毒 真不知道全破要多久 不過夠我著迷好一陣子了 至少腦袋可以被那些東西暫時塞滿 總之 一起來玩兒 不然真的快被焦慮折磨...

畢竟人鬼殊途 不行不可以跟那種人認真 妖啊 要學會對不合理對可笑的事一笑置之啊 哇哈哈 呼 幸好沒有電話亭 不然我差點換上緊身衣飛過去開扁了 我不是正義使者 但是他絕對是個惡魔黨

親愛的朋友們 千萬別相信那種什麼跌到谷底就會反彈回來的鬼話 還是說 只是在我身上不適用罷了 我的谷怎麼這麼深不可測 都快直達地心了吧我想 真踏馬的

踏馬的請把我腦袋剖開 把那台轟隆叫的貴夫人拿出來好嗎 像是要炸了 實質上卻不可能自爆的腦 上帝啊我說當初祢在人體構造上真是設計不良. btw, 我真是個大壞蛋 十惡不赦的那種 並且不可原諒的那種 能讓人家這麼厭惡我痛恨我 我竟然輕易辦到了 如果我媽在生我的時候知道我將來會是這付德...

沒錯 就是妳 怎樣都是別人的錯 一有問題，永遠都是往外都先檢視別人 要推得這麼乾乾淨淨還真不簡單 忍耐限度不是用來被挑戰的 努力對這一切一笑置之 這可不是容易的活兒 我的道行真的太淺 再去多修練幾年吧

昏君 弄臣 妖孽 什麼都有什麼都不奇怪 磁場也太強 專吸人才 幹得好 一起拉張椅子當看場戲

五六點睡好像很正常 頭痛到快爆炸 不快樂 心悸照常 老是被迫說著言不及義的話 假裝沒事假裝嘻嘻哈哈是我的強項 不想去想那些卻好像總是沒辦法 最近做的能稱得上事情的事情 好像就只剩唸英文和看書了 買尬我到底該怎辦 吃藥會變腫和變慢 總之果然事情沒有兩全 那麼我是該停止轉個不停的腦袋...

歡樂時光總是短暫 自從法蘭芝把時間賣給旅行社之後 我們的family time就被剝奪了大半 所以每次的家庭日總是用盡力氣去哈哈哈 然後聊著聊著 喔4點多了 再摸著，也就到了現在 好吧我要上床睡覺了 還有，可以的話 請把時間還給我們啊 討厭